Волво Клуб - България

Full Version: 101 реплики на продавача на автомобили на старо
You're currently viewing a stripped down version of our content. View the full version with proper formatting.
Pages: 1 2
И какво те всъщност значат (намерено след ровене из нета):

1. За тези пари по-добро няма да намериш! (... ако, като идиот, седиш тук и не провериш на което и да е друго място!).

2. Не кола, а огън! (... хвърчат искри отвсякъде! И най-вече - където не трябва!).

3. Не кола, а ОГЪН! (... при това силен, ако съдим по чернилката, която бълва от ауспуха).

4. НЕ КОЛА, А ОГЪН!!! (... изгаря до основи за 14 секунди)

5. Току-що й е направен основен ремонт! (... както всеки месец).

6. Пали от половин оборот! (... ако дръпнеш онази желязна пръчка, която стърчи под радиатора).

7. Колата е звяр: 2 литра! (... в минута).

8. Няма да има нужда от ремонт! (... просто е безполезно).

9. Предния собственик си беше загубил акъла по тази кола! (... между другото – още си го търси).

10. Всичко й е регулирано! (... ще се развали точно за един месец – ни повече, ни по-малко).

11. Техническите показатели са в нормата! (...стига да не знаеш каква е нормата).

12. Отдръпни се на 10 метра и я погледни – каква красавица! (... и не се доближавай, за да не видиш колко пъти е изчуквана).

13. Виж боята от двете страни – не е мръднала! (... и по-добре не гледай ръждивия и смачкан покрив).

14. Гарантирам, че няма да имаш проблеми със спирачките ! (... спирачки просто няма).

15. Не е карана през зимата! (... по никакъв начин не е могла да запали).

16. Има шибидах! (... в случай, че вратите окончателно се преебат).

17. Херметичен багажник! (... два трупа цяло лято лежаха вътре, а никой така и не усети).

18. Такъв касетофон никой няма! (... ама наистина никой).

19. Супермощни фарове срещу мъгла! (...скапват акумулатора за 2 часа).

20. В нея ще се почувствате истински мъж! (... така ще се тресе цялата).

21. Това не ви е „Запорожец”! (... „Запорожец”-ът е балерина в сравнение с нея!).

22. Направо е неудържима! (... нали ти казах, че няма спирачки).

23. Всички могат да карат по магистралата, а вие – по високите планинските пътечки! (... което е уместно, като се има предвид че работят само първа и задна ).

24. Всички ще ви завиждат! (... какъв богат човек – да даде толкова пари за такава бракма!).

25. Жените ще изпълняват всяко ваше желание! (... само за да не сядате вътре).

26. Можете да ходите за риба! (... рибата дума няма да обели).

27. Суперсъвременна маркировка – автомобилът се следи от спътник! (... ако дадеш 20 000 отгоре).

28. Елитен цвят! (... че не му се сещам за името).

29. Седлаките са облицовани! (... иначе ще си изкаляш задника).

30. Изчистен интериор! (... каквото и да е имало – махнали са го).

31. Скоростта не се усеща! (... че 20 километра скорост ли е?!)

32. Веднъж като ръгнеш пета – ще счупиш километража! (... той бездруго си е счупен).

33. Тъмни стъкла – можеш да си караш и гол! (...и по-добре, защото вътре е 50 градуса).

34. Моторът не се чува! (... когато не си в движение).

35. Допълнителен спойлер на задния капак. (... скрива следите от куршуми).

36. Допълнително - резервни шарнирни болтове! (... ще ти потрябват само след 2 седмици).

37. Волан от махагон! (... само малко си го изшкуркай – да не ти се забиват тресчици).

38. Току-що идва от Япония! (... кой знае откъде е открадната).

39. Само един предишен собственик! (... от 15 години се мъчи да я продаде).

40. Всички шофьори ще ви дават път! (... като гледат колата, ще мислят че сте психопат).

41. Дисковете са свръх-нови, отляти по суперсъвременна секретна технология! (... свалени от свръх-нов, отлят по суперсъвременна секретна технология танк Т-93А).

42. Купете от нас – няма да съжалявате! (... най-вече ние няма да съжаляваме).

43. Предният собственик беше една баба. Карала я е изключително рядко! (...държала си е вътре кокошките).

44. Жена ви ще бъде щастлива! (... с Пешо, докато по цяла нощ сте в гаража).

45. Обемист резервоар! (... събира ¾ от заплатата ви, плюс извънредни).

46. На практика – може да наливате всякакво масло! (... и по-честичко, по-честичко).

47. За такива коли има опашки! (... пред сервизите).

48. Каква кола! Направо бонбон! (... направо ще си изпочупиш зъбите).

49. Само чуйте как работи двигателя! (... казах „само чуйте”, но не гледайте).

50. Истински европейски автомобил! (... сглобен в Азия и 20 години тътрузен из Африка).

51. Консумацията му е супер-ниска! (... по това ще си приличате, ако го купите).

52. Идеално пасва на якето ви! (... изглеждаш като последния селянин).

53. Страничните стъкла се затварят със съвсем леко движение! (... но се отварят само с лост или чук).

54. Има индикатор за икономичен режим на двигателя! (... как да няма, бе – онази забитата с пирон стрелка, на която пише „икономичен”).

55. Ще я карат и децата ви! (... когато оканчателно ви довърши)

56. Запазих я лично за вас, макар че още двама искаха да я купят! (... и двамата са от пункта за старо желязо).

57. Единственото, което ще трябва малко да оправите, е регулацията на седалките! (...ще ви отнеме 3 дни и 200 евро - трябват нови седалки).

58. Никога не се е преобръщала! (... блъскали са я само отзад...4 пъти ли беше, или пет...?)

59. Винаги е минавала прегледите безпроблемно! (... защото баща ми е началник на КАТ).

60. Много икономичен карбуратор! (... не позволява на двигателя да достига мощността си).

61. Пробвайте колко лесно завива волана! (... но предните колела кой знае защо си остават на място).

62. Погледнете, тя просто сама се кара! (... ами така е – като няма ръчна).

63. Не кола, а звяр! (... така силно реве и толкова бавно се приближава).

64. Само на две години! (... откакто я издирват).

65. Към нея безплатно се предлагат аптечка и пожарогасител! (... за да се компенсира по някакъв начин липсата на колани и акумулатор).

66. На нея се е возил самият Иван Петров! (...за първи и последен път)

67. Оригинално изпълнение! (... имам предвид кехлибареното топче на лоста за скоростите, китеника на седалките и пластмасовото куче с мърдаща главичка на задното стъкло).

68. Произвели са я по поръчка на директора на завода! (... за „любимата” му тъща).

69. Японска изработка! (... на пияни турски работници в подземна работилница).

70. Металик! (... увеличава цената на тази развалина три пъти.).

71. Какъв просторен салон! (... ако се махнат седалките, волана и ръчките за сваляне на стъклата!)

72. Манияшки спойлер! (... създава манияшко съпротивление, което увеличава разхода на бензин с 25 %).

73. Голяма жабка! (... за сметка на малкия багажник).

74. Допълнително даваме стикери за стъкла с различни надписи! (... сред които отсъства само един: „Шофьорът на това нещо е пълен кретен!”).

75. Двигател с дълъг живот! 150 000 километра! (...вече).

76. Удобен, чувсвителен и непретенциозен педал! (... всъщност това си ти!)

77. Сглобявана е от висококвалифицирани специалисти! (... от крадени авточасти).

78. Бяга като кошута! (... простреляна от „Калашник”).

79. Насладете се на мощната светлина на фаровете! (... но първо сменете инсталацията).

80. Рязко тръгва! (... но бавно спира).

81. Не е нужно да сменяш накладките! (... така де – ако си мъж!).

82. Няма да ви се иска да слизате от нея! (... за да легнете под нея).

83. Не кола, а чудо! (... точно като вас).

84. Мощна вентилация на салона! (... заради дупките в ламарината).

85. Безплатно ви даваме втори двигател! (... ако си купиш и трети - ще можеш да сглобиш един, нормално работещ...може би...понякога...).

86. Стъклата нямат нито една пукнатина! (... за разлика от буталата, таблото и рамата).

87. Това е най-последен модел! (... в истинския смисъл на думата – „най-последен”).

88. Ще разберете каква кола ви трябва! (... но ще бъде вече късно).

89. Климатик, климатроник! (... или квадротоник, квинтотроник – така или иначе нищо не разбираш, нали?).

90. Има дори закачалка за сакото ви! (... няма как да не я забележите, непрекъснато ще ви удря в ухото).

91. В барчето се събират до 5 бутилки бира! (... която за 20 минути става на пикня).

92. Защитни подкалници! (... от пръскащото във всички страни масло).

93. Ще имате отлични характеристики на ходовата част! (...ако ходите пеша, естествено!)

94. Ако я сравните с колата на съседа ви, ще разберете какъв уникален избор сте направили! (... и вероятно ще съжалите за това).

95. Така ще свикнете с тази кола, че даже ще й измислите име! (... нещо като ТъпаПуткаСкапана).

96. Има я в последния брой на вестника! (... на забавните страници, точно под условието: "Познайте какво е искал да нарисува художника?").

97. Към ключа за запалване се предлага и това луксозно стоманено допълнение! (... допирате в него ето тези две кабелчета и готово – тази кола другояче не пали!).

98. Държи се като истинска мадама! (... два часа я уговаряте да тръгне, а после ви изпразва портфейла).

99. В този автомобил ще бъдете щастлив! (... като всички останали идиоти!).

100. Не можете да си я позволите! (... как да ти го кажа по ясно!).

101. Тази не се продава! Вече я обещах! (... вземи сега да ме почерпиш!)
Мисля че прикачения файл също ще е полезен при контакти с автоджамбазите, само дето му липсва веселия елемент на темата Smile
Надявам се да ви е от полза...
Edit: опс,нещо май се е бъгнало лекичко,хайде някой компетентен да копне долния текст и да го прикачи както прецени,а после да редактира поста.
Как да се купи автомобил от тук ли?

С търсене, много търсене.

Първо, имай винаги впредвид, че нововнесените автомобили са избирани предимно за продаване, не за каране. Както правилно отбеляза Разкатан, 60-70 % от внесените коли са били в една или друга степен блъснати, и се поправят с подръчни средства у нас. Останалите 30-40 % пък са с невероятен изминат километраж. И най супер мега ултра хипер почтения автотърговец е върнал километража с минимум 100 000 км.
По принцип като съдя по какъв начин си задаваш въпросите, попадаш в категорията на любимите клиенти на джамбазите,т.е такива, които не знаят какво да гледат.
Запомни - няма внесени в Бг коли, които са карани в Германия от бабички само в неделя сутрин, колкото да отидат на църква. Нормалния километраж изминаван от една кола в Германия е около 40 -50 хиляди за година. Освен ако не е била някаква фирмена, куриерска, или нещо подобно, тогава и 100 хиляди са малко. Как да познаеш на колко километра е една кола - няма начин. По принцип всяка кола има сервизна книжка, ако търговеца не ти я даде, това означава , че книжката е водена редовно, и нямам как да ти я покаже. Ако все пак ти покажат някаква, то обикновенно е такава, която е водена само от първия собственик , докато колата е била в гаранция. В такъв случай я поразгледай подробно, и си направи изводи сам, все пак няма начин през първата година да е минала 70 000 хиляди, а при теб на осмата година да е стигнала до 130 000. Освен това може книжката да е изцяло фалшива, с цел да се направи красива историята на бракмата. На печатите на сервизите винаги има телефонен номер, нищо не пречи да се обадиш и да питаш имали ли са такава кола при тях, не се притеснявай германците са организирани хора и си пазят бумагите дълго време, освен това са и отзивчиви в работата си.
Освен това внимателно огледай около двигателя и отстрани на вратите за някакви забравени стикери по обслужването на колата, там също можеш да видиш километри и дата евентуално. Обикновенно джамбазите много ревностно премахват подобни следи, но знаеш ли, и те са хора, и може да са пропуснали нещо по невнимание. Ако колата е сравнително нова, може да провериш датата на гумите, също става да си направиш изводи, но имай предвид че там карат зимни и летни гуми, и не е невъзможно и на 150 000 да е с оригинални гуми все още. ако колата е стара, пак гумите могат да бъдат известен показател, ако например гумите са от предната година, а са почти свършили, също значи нещо, нали. Другото показателно нещо е състоянието на салона. Ако шофьорската седалка е доста изтъркана и протрита по ръба, който е към вратата това е сигурен признак да стоиш далеч от тази кола. Ако има тапицерия, махни я и виж , в такъв случай съм сигурен, че ще е изтъркано отдолу. Същото важи, и ако скоростния лост и волана са изтъркани от употреба, и за стелките под педалите. Това са долу горе външните признаци.
След това задължително се проверява компресията на двигателя. Няма причина търговеца да го откаже това, освен ако не е сигурен в резултата. Компресията се мери с малко по специален манометър , който го има почти всеки автомонтьор. Освен, че трябва да е в нормите за модела ( което все пак не значи кой знае какво, и за там има цака) компресията трябва и да е еднаква за всички цилиндри, разлика от 10% за отделен цилиндър е много. дотук с километрите.
Сега с външния вид. Ако случайно имаш приятел автобояджия, закарай я при него. Ако е добър, ще може да ти покаже на пръв поглед поправяните места. Джамбазите не обичат да хвърлят много пари по ремонти, и повредите по скоро се маскират, отколкото да се направят като хората. Ако нямаш такъв под ръка трябва сам да се справиш. Първо оглеждаш стъклата. Желателно е всички да са произведени в годината на производство на колата, или предната. Ако колата е произведена в началото на годината, не е ненормално да има стъкла и от тази, и от предната година. Ако има сменяно стъкло, се огледай за причината за смяната.Повтори същата операция и с фаровете и стоповете, ако има различни от оригиналните, пак се оглеждай за причината. Огледай броните от вътрешната страна - няма начин да се скрият следите от лепене от вътршната страна. След това огледай добре гредите на автомобила. Не трябва да има никакви следи от интервенции - изправяне, подбитости, заварки и т.н.
Наличието на такива означава с сигурност, че колата е била поизпъвана. Ако гредите са катонови, огледай местата където се съединяват с купето, наличието на неоригинални заварки означава че са подменяни изцяло. Няма начин да се сбърка заварката от автомат с заварката на човек. Огледай внимателно и всички места по купето, където се съединяват ламарини - страниците на врати и капаци, вътрешната страна на калниците. Наличието на странни заварки, както и следи от развиване и завиване на болтовете на калници, врати и други също трябва да ти проговорят нещо. А, освен това огледай внимателно всички луфтове между врати, капаци, фарове, и т.н. Трябва да са равномерни и симетрични. Ако не са , това означава, че съответния детайл не е бил правилно наместен след интервенцията. Можеш да опипаш и отвътре веждите на калниците за наличие на кит, вестници и друго, но това е сравнително бял кахър. Освен това при пребоядисване на някой детайл колкото и старателно да е облепено наоколо, винаги остава някоя дребна издайническа следа, виж внимателно за такива. Ако надигнеш внимателно гуменото уплътнение(стига да е закрепено с такова) на предното или задното стъкло, също ще можеш да разбереш дали е пребоядисвано наоколо.
Провери и окачването, само че на стенд за преде мост, там сам няма как да се справиш.Освен състоянието на детайлите му, провери и сходимоста на гумите, ако я няма много много, това пак може да значи , че колата е изпъвана некадърно след удар.
Това е по техническата част.

У нас колите се внасят предимно от Германия, Австрия и Италия, по малко от Холандия и Белгия вече. Поради описаните от някои други причини, избягвай внесените от Италия.

Ако колата не е нововнос, имай предвид от какъв човек я купуваш. По голямата част от хората си поддържат колите на принципа - от заплата на заплата, и то ако остане. Използват се предимно части втора употреба, или най евтините възможни нови. Идеалният ти вариант е да я вземеш от човек , който я е купувал от чужбина сам, за себе си, и тук не я е карал много, но за това трябва да имаш лични впечатления, не се доверявай на приказки. Друг вариант е , ако имаш познати из заложни къщи, там обикновенно се спъват коли, ако не друго, поне можеш да разчиташ на доста ниска цена.

BMW fen

Хахаха това е много яко.
Искам само да добавя още една реплика:
"Гори 5 на 100" (...ама масло...)
S60R Wrote:Искам само да добавя още една реплика:
"Гори 5 на 100" (...ама масло...)

"...а в байрите - 100-120"(градуса на водата) :lol:
S60R Wrote:Искам само да добавя още една реплика:
"Гори 5 на 100" (...ама масло...)
"И с тия 115 коня...(ама 100-те са умрели)" Confusedhock:
Smile
Мерк то тогава от къде да си вземе човек кола, след тези, за съжаление верни думи???Аз сега си търся и вече се чудя дали да не си карам мойта, поне знам, че е поддържана, нищо че е на 12 години почти....
Колата си ти е супер, не се оплаквай, че аз тъкмо с 440 94' 1.8 се ъпгрейднах преди 6 месеца Smile .
Иначе работата със закупуването става с търсене, с мноого търсене
merck_440_1.8mi Wrote:Колата си ти е супер, не се оплаквай, че аз тъкмо с 440 94' 1.8 се ъпгрейднах преди 6 месеца Smile .
Иначе работата със закупуването става с търсене, с мноого търсене
Да, с много тъсене наистина може да се намери доста добра кола и в отлично състояние. Напоследък много Volva виждам по улиците и масово са втора употреба (е, то все пак малко са богаташите) :wink: Е, повечето внесени са поударени малко или много, човек трябжа да си отваря очите, все пак 8) . И да има късмет, мнооооого късмет. И ние така си взехме нашата...но не в началото, като я купуваш, тогава да разчиташ на късмет, той после се проявявя Big Grin
Pages: 1 2