Събрал съм десетина билета от състезания на писта Дракон до с.Калояново. Някой път ще ги подаря на собственика на пистата :mrgreen: :twisted: :mrgreen:
П.П. Всъщност той дава пистата под наем на фирма, която организира спортните и клубни мероприятия. Колкото повече пари съберат-толкова по-добре за тях. Просто въпрос на гледна точка-ако бяхме от страната на вземащите щяхме да сме и ние същите :twisted: :twisted: :twisted: .
Из писма до един женски вестник
"Той много тежко го преживяваше и което е най-лошо -
разочарова се от момичетата. Започна да гледа на тях като на
противоположен пол."
"Сутринта той си замина, а аз останах сама в разхвърляното легло -
гола и разтревожена." Стела, 14 г.
"Аз бях изнасилена цялата и навсякъде. Но това е минало.
Сега се интересувам от други работи."
"Аз не умея да се целувам и в това е моята беда. А всъщност нищо ми няма,
даже съм красива. Харесвам се на момчетата, но щом разберат,
че не мога да се целувам, те бягат от мен и казват, че съм задръстена."
"Когато харесам някое момиче, аз мога да я любя от 10 до 14
пъти на нощ. Не всички момичета обаче издържат на моята страст."
"Първоначално аз я обичах с полова любов, но след това тя постепенно
за 10 години премина в платоническа любов със секс."
"Мъжът е най-доброто, което е могла да измисли природата за жените."
"Вчера с моя приятел спахме заедно и реших да съобщя за това на
любимия си вестник. Целувам всички мъже в редакцията!"
"И тогава аз разбрах, че моите родители ГО правят.
Когато минавах покрай спалнята им дочух стонове и въздишки, след това
видях в кофата за боклук "онова нещо". Аз се ужасих, преживях
го дълбоко, не можех да си намеря място. Не си представях, че
моите родители правят такива неща… Та те са постигнали всичко в
живота: работа, приятели, четири деца. Защо? Какво не им достига? Не
разбирам…"
"Вашите фотографии към публикуваните материали ми пречат да чета…"
"Какво трябва да прави мъжът, когато жената изпитва оргазъм?"
"Мъжете много добре се приспособяват. Идват, ядат, гледат телевизия,
прелистват вестник и - спят. А ти тичаш като магаре насам-натам."
"Обичам жена си, затова й изневерявам рядко."
"В една книга прочетох, че жената трябва да знае мястото,
където се намира еректалния център на мъжа. А как да
го намеря - за това нито дума."
"Много ми е интересно да разбера: Робинзон Крузо и Петкан,
когато са били сами на острова какви са били – обратни или зоофили?"
"Той отговаря на любовта ми със секс, но не от сърце."
"Аз те обичам повече от живота, не случайно съм спала с тебе."
"Предлагам вместо думата "кунилингус" да се употребява
по-подходящата по звучене дума "лизинг".
"Защо ако момиче преспи с момче я считат за проститутка, а ако
момче преспи с проститутка, няма подобно нещо?"
"Може ли да се заразя с венерическа болест от момче, ако той
боледува от нея, но още не знае за това?"
"През лятото имах полова близост в парка до паметника на
българо-съветската дружба. И до ден днешен при полова
връзка в съзнанието ми изникват образите на национални герои."
"При нас всичко не стана просто така, а дълго и сложно."
"Тя ме покани у тях на гости. Аз като мъж купих хубаво вино,
букет цветя и няколко презерватива."
"Не пия, не пуша, обичам музиката, цветята, плащам алименти…"
"Аз го наричах "урод", но обърнах внимание на поведението му
и се влюбих."
"Аз съм на 42 години. Омъжвала съм се 4 пъти, всеки
път все по-успешно и по-успешно."
"Едно малко познато момче искаше да спим заедно, но аз
се страхувах. Тогава той ми каза: "Не се страхувай, той ми е малък…"
"Мъжът ми много ме пазеше."
"Не ме даваха на когото падне."
"Аз съм на 13 години и досега не съм спала с момчета…
Но вече се интересувам от публичните домове."
"Мъжете ме гледат с някаква жажда и очакване. Понякога
просто ми се иска да ударя някого по мутрата, особено чужденците."
"Никога не съм виждала жива проститутка. Интересно,
къде ли се крият?"
"Неотдавна ме изнасилиха. Честно да си кажа, не знам
защо."
"Пиша Ви вече трето писмо, въпреки, че не съм изпратил
все още първите две."
"Аз мисля, че сексът при нас, в провинцията, не е много развит.
Въпреки, че имам познати, които го практикуват почти ежедневно."
"Сексът го правя само с жени, нямам никакви връзки с мъже.
Но още от детството си обичам клизмите."
"Виждам, че всякакви кретени Ви пишат писма за най-различни глупости.
Затова и аз реших да Ви пиша."
Когато жените мислят, че "мъжете ги интересува само едно", те даже не могат да си представят с колко мисли е зает мозъка ни:
-как да доживеем до другата заплата;
- как да изчукаме съседката;
- как да накараме детето да се учи по-добре;
- как да изчукаме една бивша съученичка;
- как да свалим скапаното правителство;
- как да изчукаме секретарката;
- как да вземем кредит, а после да прецакаме банката;
- как да изчукаме тая, дето всяка сутрин стои на автобусната спирка;
- как да предотвратим евентуален сблъсък на земята с астероид;
- кого да изчукаме веднага, ако предстои такъв сблъсък с астероид;
- и т.н. и т.н.
А вие казвате - "примитивно създание". Обидно е.
Кара един чичка оклюцана таратайка, на светофара, естествено, не успява да спре и плясва отзад чисто нов мерцедес. Оттам и от съседната Г-класа изскачат 6 огромни мутри, наобикалят го и го почват:
- Ще ти сторшим кокалите бе, дядка, глей ко напрай колата на шефа, са ти ебахме мамата....
- Чакайте, момчета, са ше ви дам телефона на сина, той ще оправи работата - заобяснявал се човека.
- Какъв син бе, дядка, къв е тоя сина ти, та ше оправи работата бе, ти знаеш ли тоя мерцедес колко струва бе....
- Ми той е тоя бе, дресьора на делфините.....
- Кви делфини бе, баси глупостите, къв е тоя, я дай номера, са ше му звъннем.
Звънят те, търсят дресьора на делфините, още не успяват да затворят и на кръстовището спират със свирещи гуми два джипа, отвътре изскачат 6-ма с качулки, потрошват ги от бой и докато останалите доизмитат пода с мутрите, единия от качулките се приближава до дядката и му вика:
- Тате, колко пъти да ти казвам бе - не съм дресьора на делфините бе, ТРЕНЬОРА НА ТЮЛЕНИТЕ съм!
За стари вицове по 2 каси бира за четящите... :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Колега ЕЕЕЕ, страшен виц! :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: Смях се със сълзи! :mrgreen: :mrgreen:
Българо - турски фразеологичен речник:
Error ! (заглавие на съобщение за грешка в Windows) - Сакатлък !
Fatal Error ! (заглавие на съобщение за фатална грешка в Windows) - Баш сакатлък !
Cancel - сектир
граната - барут кюфте
бизнесмен - чалъм ефенди
балерина - сеир баджак ханъма
балетист - дюшеме пич
балетът “Лебедово езеро” от Чайковски - кълчи-баджак “Йордек гьол”, Чайковски ефенди
Война и мир - Патаклама и рахатлък
пионерче - кърмъзъ пешкир пишлеме
Площад “Славейков” - Чурулик мегдан
не дразни дявола - дур базик шаркан бабана сакатлък
Двама се карат трети печели ! - Двама кандърмъ патаклъмъ, трети кяр !
На светофарите в Турция: червено - дур; жълто - яваш яваш; зелено - юрууууууш
Червеният скорпион 2 - Кармазъ бръмбър еки
децата нямат спирачки - пишлеме йок контра
Здраствуйте, братушки” - “Мара ба, аркадашларъ”
“Капитан Петко Воевода” - исторически сериал - “Гяур Петко душманин” - криминален сериал
“Опълченците на Шипка” - “Шипка баир маскаръ”
агит-пункт - кандармъ кьоше
баскетболист - Кълчи баджак
вилица - чатал
алпинист - дувар серсем
алпинист - баир будала
алпинист - баш баир будала
високопланински джентълмен - помак
борец (ама истински, демек спортист по борба) - тепих шашкън
боксерки - развей ташак
гъз глава затрива - анусъ кепере серсемин
великата френска буржоазна революция - коджа франсез фукара кютек
великата френска революция - куджа Франсе патаклама
гинеколог - ташак мюфтия
бяло море - биас гьол
запалка - чакмак
cтудент - китап будала
радио-касетофон - сандък гюрунтия
рицар - тенеке бабаит
рицарят на печалния образ - тенеке бабаит, кахър сурат
касетофон - гюбек щайга
касетофон - джангър чекмедже
кмет - купонлъ ефенди
кожено яке - балтон гюрук
курва - калдаръм гювендия
парашутист - чадър бабаит
парашутист - чаршаф будала
манекенка - калдаръм кокона
обедни новини - хабер по икиндия
прозяване - дахъни прахъни
проститутка - калдаръм кокона
пионерски ръководител - йозбаши кармазъ пешкир пичоалар
полицай - конак чукундур
полицай - балък фуражка
опозиция - курназ сурия
модно ревю - сеир баджак
мутра - еничърлъ бунак
IRON MAIDEN - Тенеке Ханъм
Пеле (футболиста-легенда) - кара топсерсем будала
месар - джулан мюфтия
педераст - ханъм ефенди
самурай / нинджа - ориз калпазан
Светни лампата - Бастър копче лампа ападжас
сперма - уй чорба
Сода бикарбонат - Ширин Карнобатлъ (името на съпругата на Ахмед Доган)
събрание - зорлем калабалък
секретарка - бъзикня ханъм
травестит - гьотверен кокона
умирай трудно 2 - зорлен патлъдъ еки
телевизор - сеир чекмедже
телевизор - саир бабана
телевизор - сандък кириз
телевизор - сеир сандък
Windows 98 - Джам-курниз 98
ZORO - кара будала ефенди
електронен часовник - диджитал саатли
дистанционно - дистанс командъ
Дон Кихот, рицарят на печалния образ - Кихот ефенди, кахър суратлъ бабаит
Дон Кихот, рицарят на печалния образ - Ефенди Кихот , тенекеджи бабаит на кахър сура
дъвка “Турбо” - супер чиклет буламлъ
дебел човек - бок толумба
Червено Море - Кърмъзъ Гьол
Черно Море - Кара Гьол
чао-довиждане - гюле-гюле
чорбар - кахр бабана
чорбар - кармаз кахр бабана
червената шапчица - кармазъ каскет
червената шапчица - кърмъзъ калпак (пишлеме),кърмъзъ каскет (пишлеме), кърмъзъ фес (пишлеме), кърмъзъ чалма (пишлеме)
mp3 - ем пе юч
Обединена българска банка - Аркадашлъ булгаристан банкасъ
децата нямат спирачки (на цигански) - чаве ненайси феродо
компютър - акъл сандък
слип - ташак торба
Футболист - шут бабаит
модно ревю в България - чок балдър баджак сеир (просто българските манекенки са по пищни от западните си колежки)
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Защо се мръщи Стойо:
-водата е мокра :mrgreen:
-бирата е топла :mrgreen:
-кебапчетата студени :mrgreen:
- 
hock: някой да знае 
[
attachment=24827]
По-скоро пресмята колко джибри ще му трябва , за да се напълни един такъв басейн