Отговора на въпроса ми по горе:
Щото ги е страх да не им вземат коня!
Иначе Дидко, ти ли си тоя Г-н Смислов- в ранна възраст?
ico_kosara007 Wrote:Ъхъм! Знаеш ли що мангалите не играят шах?
Не незнам? А ти циганин с бяла коса и развалени зъби виждал ли си?
Как студентите в различните специалности се справят с алкохола:
Студентите математици пият до безкрайност.
Студентките по медицина пият до загуба на пулса.
Студентите по история пият до загуба на настоящето.
Студентите филолози до преплитане на езика.
Студентите по археология докато станат на кост.
Студентите по педагогика пият до нужда от социална помощ.
Студентите по изобразително изкуство до загуба на картина.
Студентите журналисти пият до загуба на звук.
Студентите по право пият докато стигнат позиция безпомощен свидетел.
Студентите по теология до фаза на благославяне.
Студентите по икономика до свършване на финансите.
Студентките по химия - до загуба на реакциите.
Студентките по физика пият до загуба на съпротивлението.
Студентите политолози пият до промяна на политическата обстановка.
Студентите географи пият до загуба на контура.
Студентите икономисти пият до безпаричие.
Студентите по спорт пият до загуба на движение.
Студентите по философия пият до загуба на съждения.
Студентите по информатика пият.... те изобщо не пият. :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Като мързелувам се случва да пиша това-онова на автомобилна тематика. Та на който му е интересно да види тестовете ми на тема Волво, може да го направи тук:
Volvo XC90
Volvo V40
Volvo C30
пп: нямам реклами в блога, така че не печеля нищо от него, та се надявам линковете ми да не са в разрез с форумните правила
Не са - напротив даже са много хубави !!!
На светофара спира две коли - мерцедес и трабант
Шофьора на трабанта:
- Искате ли да си разменим колите?
Шофьора на мерцедеса:
- Вие луд ли сте?
Шофьора на трабанта:
- Аз не, но се надявах вие да сте.
- Тате, ще дойде един младеж и ще отидем на кино.
- Не, нека първо за да си поговоря с него, да се опознаем малко.
Идва младежът. Бащата:
- Е, разкавайте, с какво ще издържате моята дъщеря?
- Аз съм бъдещ юрист.
- Хубаво. А икономично ли живеете?
- О, да. Зная как да харча разумно!
- Добре, не отивайте на кино с дъщеря ми. Ето ви този портокал, отидете у вас и утре разкажете, какво сте направили с него.
Младежът отишъл вкъщи. А портокалът какво да прави, освен да изяде.
Идва на следващия ден. Бащата:
- Е, младежо, какво направихте с портокала?
- Какво, какво. Изядох го.
- Не. Вижте, взимате портокал. Режете го на две части. От едната правите сок за сутринта. Другата половина режете на салата. Едната половинка от кората може да се ползва за пепелник, а другата леко срязвате за да премахва мириса на цигари. Ясно ли е? Ето ви един кренвирш, докажете на какво сте способен.
На следващия ден сутринта идва младежа:
- Ето какво направих – разрязох кренвирша по средата, не до края, и обърнах краищата, да стане като сърце, защипах с клечка за зъби, в средата сложих плочка сирене, а върху нея яйце, запекох във фурната и готово – евтина романтична вечеря. От двете закопчалки на опаковката направих обеци, вместо онези от бяло злато, които мислех да й купя. А от опаковката направих презерватив, с който правих секс с дъщеря ви .......а впрочем ето Ви и сметанка за сутрешното кафе.
hock: