Волво Клуб - България

<!-- m --><a class="postlink" href="http://vbox7.com/play:3609d7e3" onclick="window.open(this.href);return false;">http://vbox7.com/play:3609d7e3</a><!-- m --> :roll: :mrgreen:
<!-- m --><a class="postlink" href="http://vbox7.com/play:23d3db5b" onclick="window.open(this.href);return false;">http://vbox7.com/play:23d3db5b</a><!-- m -->
<!-- m --><a class="postlink" href="http://www.youtube.com/watch?v=Aj7f3B1VCYM" onclick="window.open(this.href);return false;">http://www.youtube.com/watch?v=Aj7f3B1VCYM</a><!-- m --> - само на японците може да им дойде на ума...
айде да видим кой е играл на времето <!-- m --><a class="postlink" href="http://jokesland.net.ru/nupo.html" onclick="window.open(this.href);return false;">http://jokesland.net.ru/nupo.html</a><!-- m -->

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------


1. И Аспарух извадил меча си, забил го между краката си и казал: “Тук ще бъде България” (Учителка по история)

2. B Tурция жените ходят облечени като нинджи. (Ученик)

3. Вероятно лирическият герой е гей, тъй като при толкова самодиви пита “..кажи ми, сестро, де е Караджата”. (Из ученическо съчинение за Хаджи Димитър)

4. Дон Кихот бил 50 годишен младеж с плешив кон. (Из класна работа по литература)

5. Ученици, мен не ме интересува униформата, а какво има под нея. (Директор на училище)

6. Преводът е като жената - ако е хубав, не е верен, а ако е верен - не е хубав. (Учител по английски)

7. И мъжът, и магнетофонът имат по две глави - едната за запис, другата за възпроизвеждане. (Из лекция)

8. Копай от мен до другото дърво… Смееш се, а? Тогава ще копаеш от оградата до обяд!!! (Военен)

9. …и да знаеш, че ако телефонът не ти звъни, това съм аз, който не ти се обажда!!! (Съобщение на пейджър)

10. Ръцете й бяха студени, като ръцете на змия… (Цитат от любовен роман)

11. Геройте на Елин Пелиновото село намирали утеха попийвайки си в кръчмата, побийвайки си жените и в други сиромашки радости (из тема на ученик от 11 клас)

12. Гогол страдал от тройственост, която се състояла в това, че с единия крак той стоял в миналото, с другия приветствал бъдещето, а между краката му била страшната действителност. (съчинение)

13. Янко музиканта сам си правел свирки (из ученическо съчинение)

14. Ахил е с големи и силни ръце, космати гърди и атлетично тяло. Хектор е обратен…. (из съчинение)

15. В бедрата на земята се крият… (вместо “недрата”, из ученическа тетрадка)

16. Баба Илийца напъна кола….. (из ученическо съчинение)

17. Баба Илийца бръкнала в пазвата си, но там не намерила нищо, освен малко сухи корички. (из ученическо съчинение)

18. Понеже лодкарят отказал да я прекара, баба Илийца измъкнала кола и сама се прекарала.

19. Монахът предложил на баба Илийца да пренощува в манастира, но тя си мислела за младия юнак, който я чака в храстите и отказала. (из ученическо съчинение)

20. Баба Илиица опъвала наравно с мъжете. (Ученически)

21. Бай Ганьо е сексуален маниак - първо намига на жените, след това ги води в банята за да им покаже какво има а после ги пощипва. (из ученическо съчинение)

22. В потурите на Бай Ганьо се крие най-голямото му богатство. (из ученическо съчинение)

23. Колко е голяма мъката на другоселеца и каква е любовта му към коня, продължител на живота му. (из ученическо съчинение)

24. Баба Тонка била майка на повече от хъшовете. (из ученическо съчинение)

25. Дядо Матейко след смъртта на своята бабичка, заживява с кротката си магаричка. (из ученическо съчинение)

26. Възприела неговите идеали, любимата нервира боеца и той я оставя на заден план. (из ученически литературен анализ)

27. В. Левски ходи из страната гол и бос, за да възбужда народа. (из ученическо съчинение)

28. Христо Ботев наторявал революционната почва. (из ученическо съчинение)

29. Големият град е направил Павел ненормален, благодарение на това умряла жена му. (из ученическо съчинение)

30. Семейството ми се състои от мама, татко и аз. Аз съм най-младият … (съчинение на второкласник)

31. Трябва да обичаме родителите си и да им помагаме когато си изпълняват задълженията. Когато мама е болна, татко служи за жена на всички в къщи. Баба ми живее сама на село. Тя има едно куче и една кокошка. Качена върху някое столче, тя кудкудяка по цял ден. (..”.кокошката”, разбира се - из съчинение на второкласник)

32. Сутрин татко изпълнява мъжките си задължения и после мама му дава кафе. (съчинение на второкласник)

33. Жените от племето пееха и танцуваха около огъня, а малките членове отмерваха ритмично такта.

34. Катерина се хвърлила в реката по лична работа.

35. Пушкин се движел във висшето общество и движел там и жена си.

36. Анна се хвърлила под влака и той дълго влачил жалкото й съществувание.

37. Графинята пътувала в карета с надигната и сгъната на хармоника задна част.

38. Тургенев показал жената в по-разширен вид.

39. В отсъствието на Онегин, Татяна често ходела в кабинета му, където постепенно се превръщала от девойка в жена.

40. По брега на реката вървял Челкаш и през скъсаните му панталони се виждал пролетарският му произход.

41. Доячката слезе от трибуната и на нея веднага се качи председателят.

42. Краката на Дон Кихот се плъзгали по прашните испански улици, а главата му се реела в облаците, по обратна посока на часовниковата стрелка. (В час по литература)

43. Хайде, момчетата с топки - вляво, а момчетата без топки да минат вдясно! (Час по физическо)

44. И музика ми идва от долу… (Учителката по английски)

45. Събличайте се! Идвам… (Учител по физкултура)

46. Георги, стига си го пускал това бялото в устата на Станислава там отзад! (Учителка от Френска езикова гимназия - Пловдив)

47. Деяне, ела да те опъна на дъската! (Учителка от Търговската гимназия)

48. Не е важно колко е дълъг, важното е да е насочен… (Учител по физика в НПМГ, относно чертаенето на вектор)

49. Отпред, отзад - няма значение. Важното е да влезе! (Физкултурникът)

50. Когато пазите тишина, свършвам по-бързо… (Историчката)

51. Никой да не ми пипа топките! (Физкултурникът)

52. Той бил бедна душица - имал само едни гащи на гърба си. (Ученически)

53. Ето ви пример за равнозакъснително движение: Нали знаете там, в колата има един педал, дето шофьорът го натиска… (Учителка по физика)

54. “Дано ми найдат пушката, пишката, майко, сабята…” (Съчинение-разсъждение в седми клас, на тема “На прощаване”)

55. Мартин казал на Иван да влезе, за да не го духа, а Иван казал да го духа… (Из есе)

56. Под пианото има два педала, които се натискат! (В час по музика)

57. Бързо извади пищова между краката! (Учителката по математика е заловила преписвач)

58. Тука един приятел се опитва да ми го вкара от два часа и не може (ваучера, Бисери по телефона).

59. След като го вкарам, трябва ли да натисна някъде, да ми излезе? (”ваучера”, Бисери по телефона)

60. Госпожо, държа го! Вече два часа го стискам и не мога да го вкарам. (”ваучера”, Бисери по телефона)

61. Как да мушна ваучера? (Съобщение към GSM операторите)

62. На кинескопа на телефона ми се вее едно писмо сякаш вятър го духа! (Бисери по телефона)

63. Искам да ми сложите една секретарка, че да знам когато някой ми вибрира! (Съобщение към GSM операторите)

64. Погледите им се срещнали и тръгнали един към друг… (Кандидатстудентски)

65. Със задните си части Хан Крум запушил Върбишкия проход, а с предните изненадал Никифор отзад! (Кандидатстудентски)

66. Докато спартанците ходели на война, жените им раждали деца. За тази цел те били тренирани от най-ранна възраст.

67. Карл V е роден при леля си, защото майка му тогава не била там.

68. Людвик XIV бил на пет години, когато се родил баща му. Той живял до смъртта си в 1715 година. Людвик XIV бил заобиколен от благородници, които се наричали куртизани. Жените им се наричали куртизанки. Дворецът му бил винаги добре изметен и блестящ, поради което бил наречен Крал-Слънце.

69. Абрахам Линкълн е роден в дървена колиба, която построил собственоръчно.

70. Президентът на републиката се избира за седем години, като на три години се подновява с една трета. Разликата между царя и президента е тази, че царят е син на баща си, а президентът не е. През 1875 г. само мъжете влизали в урната. Днес за да бъдеш избирател е необходимо да принадлежиш на двата пола.

71. През деня Земята се върти около Слънцето, а през нощта около луната. Като се върти Земята показва задницата отпред и предницата отзад. Земните меридиани разделят Земята на 24 парчета. Те служат за да въртят Земята около луната. Има два тропика: тропика на Рака и тропика на Проказата…

72. Кенгурото има на корема си джоб, за да се скрие в случай на опасност.

73. Смерчът е малкото на тайфуна…

74. Преди милиони години конят бил малко животно, наподобяващо вампир… След дълго развитие конят се превърнал в сложно и добре устроено животно, напомнящо днешното магаре.

75. Много грижи ни създава шимпанзето - не яде и изглежда страшно се отегчава. Явно му липсва другар. Какво да правим до вашето завръщане? (писмо на пазача на зоологическа градина до директора й)

76. Изкуственото осеменяване е когато ветеринарят замества бика.

77. Охлювът е едновременно и мъжки и женски, но не може да се възползва от това.

78. Сега ти тургам среден, да знаеш че още няколко пъти ще те мина!

79. Ще бъда отворена след 10 мин. (Бележка оставена от продавачка)

80. Играчите са доволни от свирката на съдията… (Коментар по БНТ)

81. …Днес за Брюксел заминаха 11 леки атлети! (Водещ на спортно предаване)

82. Давам стая за момиче с голям балкон. (Обява във вестник)

83. Не слагай чужди тела в устата си!

84. При директора се влиза само по голяма нужда!(Надпис на вратата на директорски кабинет)

85. Дърветата простираха голите си клони, като ръце на вещици, а виелицата навън духаше безспир, като проститутка. (Из съчинение на деветокласничка)

86. Това стихотворение е истински еротичен трилър. (Учител по литература)

87. Бойчо Огнянов е бил готов да се пльосне където и да е в името на революцията. (Учител по литература)

88. Дядото излекувал зайчето и започнал да живее при него. (Из ученическо съчинение)

89. Тялото на рибата се състои от глава която плавно преминава в опашка. (Из ученическо съчинение)

90. В армията няма стойки. Стойки има при курвите. В армията има постове!!! Кажете ми какви са тия стойки, които ги прави дневалния, за да го изненадам. (Военен)

91. Кьде са ти членовете, бе момче? (Учителка по английски)

92. Любовта към земята е генитално заложена у българина. (Политик - БЗНС)

93. Момчето хванало свинята с едната ръка за ухото, а с другата за кръста…

94. Званецът вазвести вазбуждането на големеца… (правописът запазен)

95. След третия месец абортите са свързани с редица усложнения - тогава плодът е вече жив. (учебник по акушерство)

96. Извънматочна бременност означава развитие на плода извън матката. (пак там)

97. Ама, Николай, няма да се разберем така. Аз отпред, вие отзад, няма синхрон!

98. Колежки,вие не разбрахте ли, че с уста ще си изкарвате хляба? (професор по пеене)

99. Извинете, пресни ли са ви гърдите? (в магазина)

100. Лирическият герой на Вапцаров са селяните, с увиснали мустаци и потури, в които обаче има нещо силно, здраво и желязно… (кандидатстудентски изпит)

101. Иван Асен не обичал да гледа тъжни вестоносци. Той обичал веселите годежари! Вместо меча си той вадел нещо друго. (кандидатстудентски)

102. По това време е имало и жени- воеводки, които са обладавали по стотина-двеста яки мъже. Но това не било верният път за освобождението на България. (кандидатстудентски)

103. Свръхжените се отличават със слабоумие и безполовост. (ученик 9-ти клас)

104. Кой ще ми обясни разликата на различните постановки при свирене на обой? Ама, че сте тъпи! Всеизвестно е, че при Италианската школа са го лапали целия, а при Френската - до половината, с треперещ език! (учител по инструментознание в музикална гимназия)

105. Колеги, тук трябва да се мъча докато стигна до удоволствието… в Германия като бях на специализация, направо ми го вадеха готов и започвах да работя по него . (асистент - ТУ-София)

106. Откъде се взе тоя прах? Излизайте, излизайте, че ще се опрашим. (учителка)

107. Докато съм тук и ви чукам на тази маса ще мълчите. (учител)

108. Вие вече почвате да ме обиждате. Първо като ме видите и веднага хуквате към тоалетната, сякаш съм ви някакъв диуретичен чай. (учителка)

109. И Мишо много добре се справя, само дето си слага пълния член отзад… (учителка по немски език)

110. Престанете да се изпразвате в часа ми!!! Имам предвид духовно! (учител)

111. Цял час чукам ли чукам, а вие - нито “Ах”, нито “Ох”! (учител в час по физика)

112. Няма да се събличам, направо почвам. (учителка по литература)

113. Другия път, като правите контролно, ще съблека всички момичета по монокини, да видя тогава къде ще си крият черешовите топчета. (Учителка по история)

114. Чукането отвън ли ви разсейва, колеги?
-Да, но ще видят те! Следващия път ще ги пратим те да карат лабораторно, а ние ще чукаме! (Между асистент и колега от ТУ-Пловдив)

115. Искам да усетя моето присъствие в твоята работа! (Учител по рисуване на ученичка.)

116. … ако още веднъж, ти отзад свирнеш,такава свирка ще ти извъртя……. (учителка)

117. Извади си оная работа изпод чина, защото ако аз дойда да ти я извадя, на мен ще ми стане хубаво, а на теб не. (към ученик, който се опитва да преписва)

118. Ех, деца, вече станахте истински мъже, особено момчетата.(Учителка към своите ученици-абитуриенти)

119. “Каквото и да стане - Ботев си го вкарваме целия!” (По въпроса за програмата по литература за десети клас.)

120. “Декамерон” е творба на сексуално-приключенска тема!

121. Колега, Вие може и да сте свършил, но аз не съм задоволена! (На изпит по право, СУ)

122. Всяка година кравата си има по едно теле, благодарение на бика, който е крава без виме. (студент по медицина)

123. Бременната жена е необходимо от време на време да изважда детето си, за да го почиства. (студент по медицина)

124. След майчиното мляко, най-добро е млякото на аптеката. Смесеното хранене е когато майката и бащата кърмят детето подред. (студент по медицина)

125. Присъствуваха всички членове на светия синод, а така също и много хора… (Новини - БТ, Канал 1)

126. Имам уши на най-невероятни места. (учителка МГ Варна)

127. Абе аз за на кого говоря, на ония дето го духа отвън. (Учителка по математика)

128. Този “ход” на сближаване с читателя е поредният “коз” от тестето на Славейков. (кандидатстудентски)

129. Пример с произведението “Ралица” - където двамата влюбени въпреки всичко са заедно, било като хора или просто дървета. А може би така са много по-щастливи… (кандидатстудентски)

Тези последните три хич не са за секса, но толкова много им се смях, че сърце не ми дава да ви лиша от тях!…

130. Рамбо Силек (вместо Ран Босилек, второкласник)

131. Донки Ход…(вместо Дон Кихот, осмокласник)

132. Тур Генев (вместо Тургенев, кандидатстудентски)

Какви ли не работи може да роди ума на човека при определени обстоятелства . Мите ти си знаеш... .

Един мъж си върви и един негов приятел го вижда и го пита:
- Накъде така бе, приятел?
- Ще празнуваме при тъщата.
- А какво ще й подариш?
- Обеци.
- А тая пушка, защо я носиш?
- За да й пробия ушите!

П.П. От известната поредица no comment... .

1. Хомосексуалист, който се изхожда по голяма нужда - СЕРГЕЙ
2. Човек, който ходи по голяма нужда по два пъти - БИСЕР или ДИКЕНЗ
3. Човек, който седи до кръста във вода - ДУПЕДАВЕЦ
4. Човек, който лиже задници - АНАЛИЗАТОР
5. Дете, което не е родено в Гърция - НЕГЪРЧЕ
6. Човек, който се разхожда из гората и задава въпроси на дърветата - ПИТАГОР
7. Полов акт с кол - КОЛЕБАНИЕ
8. Човек, който спира коне и каруци - КОНСПИРАТОР
9. Човек, който събира коне - КОНСУМАТОР
10. Човек, който търси жаби - ДИРИЖАБЪЛ
11. Дете, което не ходи по голяма нужда - НЕСЕСЕРЧЕ
12. Човек, който расте с една педя - ПЕДЕРАСТ
13. Човек със 100кв. метра задник - ГЪЗАР
14. Жена, която бие мъжа си - КУРАБИЙКА
15. Мъже в редица - КУРНИЗ
16. Човек, който мрази старите хора- ДЯДО МРАЗ
17. Човек, който се завира в дините - ДИНОЗАВЪР
18. Човек, който пипа парите на леля си - ПАРАЛЕЛЕПИПЕД
19. Човек, който си маже космите с нафта - КОСМОНАВТ
20. Човек де живее до барата - Баровец
21. Човек дето харчи всичко до стотинка - Доцент
22. Дете ненавършило годинка - Негодниче
23. Много жени в басейн - Компот от сливи
23a. Ако са стари - Ошаф
24. Човек притежаващ два вола - Бивол
25. Човек дето ходи бос - Босилек
26. Мъж, на който оная работа е 1см - Курсант.
27. Човек, който живее на палма - Palmolive.
28. Такъв, дето умира на палма - Napalm Death.
29. Мъж, на когото са му махнали топките - Аташе (при някои индивиди това се случва културно, а при други - по военен път)
30. Много педераси наредени в кръг - енциклопедия
31. Жена, която обича сливи -- ДАМАДЖАНКА
32. Летящ по писти-ПИСТОЛЕТ
33. Обичащ мира и парите-ЛЮБОМИР ЛЕВЧЕВ
34. Мразещ истината-ХОКЕИСТ

Два грузина разгадывают кроссворд:
- Женский половой орган из пяти букв?
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали.
- Тогда ротик.
:twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted:
---------------------------------------------------------------------------------------------
18+
Гладни години. Няма хляб. Ровя из в-к "Позвънете". Обяви. "Кастинг за млади жребци. Добро заплащане. Еротичен филм за чужбина. Тел..."
Обадих се с идеята, че щом искат коне, сигурно им трябват и ездачи, а аз преди да се науча да доя магарицата на село съм я яздил, а и кон веднъж съм яздил. Ама за малко.
Нарекоха ме шегаджия, но ме поканиха за кастинга. Коне не видях. А и не разбирам как би могъл да се пъхне кон в този апартамент. Оставих си BMX-а в коридора.
- Одобрен си за филма. Утре снимаме. 300 лв. на ден. Здрав ли си?
- Хремав съм, щото тоз грип...
- ОК, ставаш. До утре...
Малий, толкоз пари!? Голям кеф.
На следващия ден отидох на баня и се курдисах първи. Иде режисьора.
- Ясно ти е, че ще снимаме порно?
- Но?
- Какво "но"?
- Не, нали вие казахте "Ясно ти е, че ще снимаме пор, но...?" и аз чакам да чуя "но" какво. А защо писахте коне, а сега пор?
- Моля? Ще снимаме ПОРНО...
- Но?
- Ще снимаме порнографски филм!
- "Пор, но графски филм"?! Графски, щото сме царско време? - недоумявам аз, пропит от девствената си същност.
Тук той ме заряза, грабнаха ме едни със слушалки в ушите, дадоха ме на едни, дето ми напудриха всичко, съблякоха ме и бам... пъхнаха ме в една стая с голи жени и мъже, които правеха какво ли не. Абе срам, не срам - ще ви кажа. Секс!
Умърлуших се. Кървави пари са тези 300 лв. на ден. Нямаше как. Казаха ми - влизаш и почваш да я ближеш онази там долу!
Фон. Музика на Мънго Джери "Ин дъ самъртайм". Сещате ли се? Чип чи чип, а...
Отивам аз, тя се разкрачва. Навеждам се. Camera! Action!
- Ъ... може ли само да...?
– CUT! - крещи режисьора. - Какво има бе?!
- Ами тя мирише на пишано долу - вдигам раменца, а останалите се споглеждат и се ухилват.
- А на какво да мирише бе, чобан? На чубрица ли? Айдееее...
Camera! Action!
Навеждам се аз и... ближа. А носа ми тече. Едни зелени сополи текат от мен и се сливат с нейните течности. Не мога да дишам. От опитите ми да дишам се образуваха балони в сополите ми. Закашлях се. Повдигна ми се.
- CUT! - крещи режисьора. - Какво стана пак?!?!
- Косъм - и изпружих врат, след като се бях затичал към него да погледне в гърлото ми.
- Какъв косъм бе? Откъде се извъди ти бе? От Марс ли?
- От Трошево съм. Да не познавате някой там?
- Връщай се и повече без изцепки!!! Camera! Action!!!!!!!!!
Нещо хич не ми хареса отношението. Тези хора не са хубави. Ближа аз, а си мисля за мои неща. Въй?! Колелото?!
- Ъъъ... може ли пак? - вдигнах ръка като за изпит аз.
- CUT! CUT! Какво пак бе, говедо?
- Може ли да отида до коридора, за да си заключа BMX-a, че да не ми изчезне. Имам си и катинар.
- КОЕ ДА ЗАКЛЮЧИШ?!
- ВМХ-а, колелото, като от филма...
- И сега ли се сети? Какво прави досега? Защо не го заключи? Какво прави?
- Ми... близах...
- Преди това бе, чвор?! Бягай и се връщай!!!
Отидох в коридора, после в тоалетната, вдигнах капака, пъхнах си главата, пуснах капака и... изревах с всичка сила. Не обичам да ме наричат "дърво". Върнах се.
И пак...
Camera! Action!
Сега мен ще ме ближат. Легнах аз по гръб и...
- Кхххниии... - изгърчотих се при първия допир още.
CUT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Кажи бе, делиорманецо - режисьорът пак ме обижда и добива цвят на козе виме след двудневно нонстоп доене, - какво пак? Косъм? Мирише? Колелото? Забравил си да си платиш тока?
- Много ме е гъдел... а и тя ми пипа дупето... ама вътре... с пръст.
След увещания, кандърми и обещания от моя страна продължихме. За да не ме е гъдел, тя си завря пръста в дупето ми. Заболя ме и очите ми почти сълзяха. Камерата не ме снимаше в лицето. Тези 300 лв. ще ми излязат през... дупето.
И воистина возкресе. Онази си дръпна рязко пръста и аз... се нааках.
То после не беше CUT!!!, не беше чудо... Караха ми се, търсеха хавлии, бърсаха някакви плаки, проветряваха, а беше зима...
Изгониха ме. От 300-тата лв. ми удържаха за хавлии, пропиляна лента, декори...
Останаха ми 0.80 лв...
Качих се на ВМХ-а и газ към къщи. Със стотинките си купих две рогчета. Разкошни соленки. Най-хубавото нещо в този ден за мен. Затова пиша и в клуб "Любов" - за любовта ми към рогчетата. Обичам рогчета!

БЕЗ СЕКС ТАЗИ ВЕЧЕР

Никога не успях да рабера защо сексуалните подбуди при мъжете и жените са тъй различни. И никога не проумях цялата история с Венера и Марс*. Така и не разбрах защо мъжете мислят с главата си, а жените със сърцето.
Ето ви пример:
Една вечер миналата седмица с приятелката ми си бяхме легнали. Страстите започваха да се нажежават, а тя внезапно каза: "Не съм в настроение, искам само да ме прегърнеш."
"Какво ?!, Какво трябва да значи това ?!?" - подскочих аз.
И тя изрече думите, от които всеки мъж на планетата се опасява ... "Ти не си на нивото на моите емоционални потребности като жена, така че аз не съм в състояние да задоволя твоите плътски желания на мъж." На моя втрещен поглед тя отговори: "Не можеш ли просто да ме обичаш заради човешката ми същност, а не заради секса ?"
Осъзнавайки, че тази вечер няма да си го получа, се обърнах и заспах.
Още на следващия ден си взех почвка и посветих времето си на нея. След прекрасен обяд отидохме на пазар в голяяяям неназован МОЛ (:Р). Обикалях с нея докато пробваше няколко съпи парцала. Не можеше да се реши кой й харесва и затова й казах, че просто ще вземе всичките. Искаше и нови обувки за парцалките - да вземем по един чифт за всяка комбинация - бях отново ларж. Отидохме и до бижутериите - взе си чифт диамантени обици. Абе с една дума - беше на върха на щастието. Сигурно си е помислила, че съм на ръба на лудостта. Помислих си, че ме изпитва - поиска гривна за тенис, при положение, че изобщо не играе. Обаче аз я хвърлих в музиката - "Разбира се, скъпа."
Беше пред оргазъм от възторг. Усмихвайки се и с разтреперена от вълнение най-накрая каза: "Мисля, че това е всичко, скъпи, хайде към касата."
Едвам сдържайки се, измрънках: "Нее, мила, не съм в настроение."
Лицето й побеля, ченето увисна в недоизречено "КАКВО?"
И тогава додадох: "Скъпа! Просто исках да подържиш тези неща за малко. Ти не си на нивото на финансовите ми възможности като мъж, та да мога аз да задоволя твоите женски потребности от пазаруване." И когато се изцъкли оня усмъртителен поглед, прибавих:"Защо не ме обичаш заради това, което представлявам като личност, а не заради нещата, които ти купувам ?!"
Очевидно и тази нощ няма да има cekc.

е те тава треа се гледа ... евала
<!-- m --><a class="postlink" href="http://bgflash.com/details.php?image_id=1414&sessionid=d084445b60b418189a1b4948a43c16fa" onclick="window.open(this.href);return false;">http://bgflash.com/details.php?image_id ... 48a43c16fa</a><!-- m -->

traffic Wrote:Гладни години. Няма хляб. Ровя из в-к "Позвънете". Обяви. "

Добро е. :thumbright:

Специално за stnachoni

Петък вечер е-вънка мор, жега, пътната маркировка се изпарява от асфалта.
Имам избор-да седим пред телевизора, докато некой политик бръмчи на микрофона и фърля слюнки по водещия, да се забия в рейсинк.бг/форум и да се заяждам с лапетата, или да запазя бегачката и да отида на пистата в Мочурище да видя докъде са стигнали бат Гугу и Ръчкатора с таблата.
Реших да се поразоода малко, белким ми се развидели мъглата от сношното мошното...
Влезох в гаража, па се зачудих...Коя ръчкавица да взема-ладата ли, ма тя па и изтекъл антифризо нощеска, че кучето огладняло и прегризало водните съединения.Викам-мохера, ма той пък му паднало гърнето че телта се олабила от многото коне.
Метнах се на Запорожеца и отпраших.
На първия светофар отворих жабката и почнах да бъзикам кранчетата за горивната смес, турих 50% газ, 50% бензин и 50% водка за да ми мерише на убаво, па и за да се отпотят уредите...
Светна зеленото и настъпих педала-тамън да спре да върти гуми и да почне да потегля се сетих че трябваше на втора да тръгна, щото гумите са се поразплеле и ще изкифат всеки момент.Де толко акъл, кантрирах опитите да занася наляво надясно, не защото не ми е кеф да го прави, ми щото немам дръжки и вратите се отварят...
Вече към 150 на трета вдигнах гюрука че почна да ми се откъртва облегалката за главата, пууу дееба как не я заварих бе.
Пристигам аз на пистата, имаше некви косуърти, некви фиати се мотаха, само хабяха настилката с 10 секундните си времена.
Оставих колата на паркинга, щото не ме пуснаха на пистата с нея и взех да зяпам.

По едно време се ослушвам така към входа с едното око, чувам нещо бучи, трещи, мамата си бало...Тоя знае май какво е ауспуф от пожарогасител...Аз моя от коф помпа съм го правил и пак не вади такъв звук дееа.
Насъбраа се народа, чаветата, циганки и парашутисти и взеха да зяпат, надзърнах и аз-ивъй.Един джуган осмак, от капака му стърчат директно колекторите, няма карбуратори, а бензина е заврян през един маркуч на щуцера за сервото.Баах, а изходящите направо през таблото, предната и задната седалка, през багажника отзаде на четири фунии и огин фърчи от тях.
Викам си на акъла-тоя е от онея...Отивам на джама, тропам оня сваля-викам тии, от онея ли си?Той вика да бе, аз викам ааа, а пък аз съм от тея...
Еййй вика, що не каза бе пич, аз мислех че не сме останале...А убава работа викам, айде един ластик да направим.Пича отзивчив, готово вика, извади си ластика от гащите и ми го подава.
-Не бе бате, дай да разкършим гумите малко, да поначешем зверовете...
-Ааа, ма тука мноо тесно бе, пък и хората пижамите са си облекли, ще заспиват вече, дай да не ги будиме.
Пратихме некъв Ламбургин да съгледва пътя-връща се, чисто било.
Като отидохме щех да го бия, кво чисто, едни ми ти кофички от кисело млеко се валят, празни бирени бутилки "Славена"...
Пътя беше 8 километра права отсечка, само с два три обратни завоя и един участък в ремонт.Екстра.
Наредихме се на старта, и гледам в огледалото за задно виждане-едни ми се облакътили на задния капак и плякат карти, люпат семки...Натиснах копчето за отваряне на капака, а те не знаят че отвътре съм подпъхнал две-три задни пружини от волга и една задна от трабант...За свежест...

Застана един с едно яка да вее отпреде, ем старта да ни отброява, ем да вее да не прегреят колите.
Махна два три пъти и тръгнахме...Аз съм ръгнал на пръва, гумите въртат, колата се носи а налево, а надясно, еми някой е подложил тухли под предните гуми...Он и той така, само дето не тухли са му подложили, ми една тревичка е защипал с вратата и пили гуми, пушеци се вдигат, ей-1500 коня е тва, не е шега работа.
Заставаме пак, пак на чисто, турихме и един бас-който пръв мине звуковата бариера, ще оближе масления филтър на другия...
Дадоха старт и тръгваме, тоя път и двамата на втора-моторите ръмжат, на него отзаде фъргат пламъци три метра, можеш кърначета да си опечеш, аз нямах, но една цигара си запалих, докато настъпвах педала с двата крака, по едно време включихме на трета, аз нерво ритнах бууст бутона за нитрото, колата се изстреля напреде, клапаните назаде през ауспуха, ма нема да спирам да ги събирам, гааааз, гааааааааз, настигам го, ибъй, кви са па тея зелени човечета на пистата...
На него му написаха само фиш, на мене акт, не е честно.Фърлихме талоните и се върнахме обратно на старта, там народа пуснал Дискотека БООМ, и си денси...
Той вдигна капака и скочи вътре да си настройва колата, аз отворих отзаде и налях още малко водка, белким проходи коня му с кон.

Застнахме пак на старта, гаааз, втора трета, по едно време гледам със педала съм дръпнал и жицата на кампютера, откачила се е буксата за ограничителя на скорост и колата вияяяуууу... спирах, спирах, па спрях...Изпуших една цигара, оня идва отзаде-кво стана бе, помислих че си излетял за берлин...Викам не бе, ритнах смукача без да искам....
1:1 (предния път го броиме за негова победа, щото се оттърва само с фиш)
Заставаме трети път, набичил съм всичко на макс, екуто му трака аванса, уредите подскачат от силната радиация, печката е пусната, джамците са тръзнати доле за да ме виждат всички...
Осмака форсира, хвърчат огньове и осемамперови бушончета, пауър братяя, блескат светкавиците на фотоапаратите, аз си изчоплих остатъците от таратора от зъбите и се нахилих...

Гаааз, втора, трета, пета, няма време за четвърта, задния джам се откъртва и пада, фаровете от силната струя се извъртат и почват да светят настрани, некъв овчар сере край пътя...Абе обстановката си е мамата бало, напекъл съм се на газта, пот се лее, пускам волана да си запаля цигара....Бавно задминавам мускала, на него въздуха му се процежда през решетката и пада нарязан на кубчета и зашеметен зад колата, той от зор завалията си отваря кенче загорка и отпива, открехва люка да влезе свеж въздух в купето.... и това му беше грешката.
Внезапното отваряне на капачето за въздух нарушава груба аеродинамиката му, от треста и петдесет километра в час, скороста му рязко започва да пада, бордовия му компютър блокира и се налага да започне да спира, аз победоносно отхвърчавам с триисе метра преднина, и спираме край пътя-хвърлям един поглед към монитора на бордовия компютър,кво да видя-уиндоуса забил, за една броика да си разруша двигателя, а що водка съм му налял...

Викам му-евалата братчето ми, са поне съм пич, нема да ми лижеш филтъра, ми дай да си сръбна от бирата, да полюпим малко семки, и да ставаме да се прибираме вкъщи, че ми се схвана задника от толкова зор.
А той се хили-е мое ли да ми го сравниш с нещо тва бе...И карането по парапета на цариградско с мотопед с кош не е толкова забавно.

:thumbleft: :wav: :notworthy: ::beer::