Not a member yet? Why not Sign up today
Create an account  

Welcome, Guest
You have to register before you can post on our site.

Username
  

Password
  





Search Forums

(Advanced Search)

Forum Statistics
» Members: 33,177
» Latest member: Toni G
» Forum threads: 26,871
» Forum posts: 317,036

Full Statistics

Online Users
There are currently 922 online users.
» 0 Member(s) | 920 Guest(s)
Bing, Google

Latest Threads
Национална среща на Волво...
Forum: Volvo срещи
Last Post: GENEV5322
03-23-2024, 05:55 PM
» Replies: 21
» Views: 904
Бензин в нафтата
Forum: Дизел
Last Post: GenovD5
03-22-2024, 07:38 AM
» Replies: 16
» Views: 4,645
Продавам Volvo S60, Bi-fu...
Forum: Автомобили Volvo
Last Post: jtboev
03-17-2024, 06:11 PM
» Replies: 3
» Views: 115
Грешка AIRBAG VOLVO S40 I...
Forum: Серии S/V/Cxx на Volvo
Last Post: Tisho
03-15-2024, 08:15 AM
» Replies: 6
» Views: 204
Кабел за диагностика
Forum: На лафче
Last Post: ivobivo
03-12-2024, 06:28 AM
» Replies: 4
» Views: 177
Повредена горивна помпа.
Forum: Volvo XC (Cross Country)
Last Post: plamenhar
03-11-2024, 01:46 PM
» Replies: 3
» Views: 105
Тапмони за двигателя?!?!
Forum: Volvo 4xx и прилежащи
Last Post: kolev_74
03-07-2024, 05:02 PM
» Replies: 1
» Views: 59
D5 163к.с 2005г. Проблем ...
Forum: Серии S/V/Cxx на Volvo
Last Post: GenovD5
03-04-2024, 08:13 AM
» Replies: 5
» Views: 215
Тема за предложения...вся...
Forum: На лафче
Last Post: GenovD5
03-03-2024, 11:04 AM
» Replies: 69
» Views: 48,479
Останали части от VOLVO V...
Forum: Авточасти за Volvo
Last Post: Akima
02-13-2024, 10:08 AM
» Replies: 6
» Views: 1,186

 
  БИО ДИЗЕЛ-ОЛИО
Posted by: stosisi - 08-31-2006, 08:07 AM - Forum: Дизел - Replies (60)

ЕЙ КОЛЕГИ БЯХ ЧЕЛ РАЗНИ НЕЩА ТУКА ИЗ ФОРУМА НО ДНЕС НАПРАВО ОНЕМЯХ....ЕДИН МОЙ ДОСТАВЧИК(кара ми едни вафли) си купи от мене олио на цена 1.50 и познайте какво направи....извади си фунията и гъл,гъл,гъл си изсипа 12 литра в резорвара Big Grin
А НЯМА ДА ВИ РАЗПРАВЯМ КОЛКО ЗАПАЛЯНКОВЦИ СЕ НАСАБРАХА ДА ГЛЕДАТ СЕЙР!!!
П.п УТРЕ ЩЕ ХОДЯ ДО ВЕЛИКО ТЪРНОВО И СМЯТАМ И АЗ ДА ГО ИЗПРОБВАМ Big Grin Big Grin

Print this item

  User manual
Posted by: memories - 08-31-2006, 06:31 AM - Forum: Серии S/V/Cxx на Volvo - Replies (47)

Абе пичове, дайте едно упътване за употреба на с40, м? Ако може нещо в Нет-а качено, щото моята кола дойде без книжка, и сега се чудя за някои неща.
Например, за какво служи едно въртящо се копче между духалките в центъра на таблото, има топло и студено (синьо и червено). Колата е с климатроник, и любопитното е, че ако задам 26 градуса примерно, почва да духа топло и без да поставиш това копче в положение "червено".
Благодаря предварително!

Print this item

  проблем с v70
Posted by: julian - 08-30-2006, 07:20 PM - Forum: На лафче - Replies (25)

здравеите,имам следния проблем с волво в70,при скорост около 80 км се чува едно виене което не се променя при промиана на посоката на движение.не мога да разбера каква е причината.ако ниакои има идея как да разбера какво е да помага.предварително ви благодария.

Print this item

  Той и Тя под душа
Posted by: miro343 - 08-30-2006, 06:22 PM - Forum: На лафче - Replies (23)

КАК СЕ КЪПЕ МЪЖЪТ
1.съблича дрехите си,докато седи на леглото в спалнята и ги оставя на купчина на пода
2.отива гол до банята.ако по пътя ,срещне жена си,размахва кренвирша само и само да чуе от нея :их ,бе значи.!
3.оглежда мъжествената си физика в огледалото,гълта корема,за да види дали ще изпъкнат перките(не).възхищава се от размера на кренвирша пред огледалото,докато се почесва отзад.
4.влиза под душа.
5.Не се оглежда за балсеми и маски.Просто не използва такива.

6.Измива лицето си

7.Измива мишниците си

8.Изсеква се в ръка и я измива под струята.

9.Изпърдява се мощно,за да се изкефи на акустиката в банята

10.Повечето време отделя ,за да мие старателно доказателството за своята мъжественост.

11.Измива задните си части,като оставя къдрави косми по съпуна.

12.Сапунисва косата си .Не използва балсам.

13.Прави си пънкарска прическа с насапунисаната коса.

14.Хили се пред огледалото на резултата

15.Доволен се изпикава под душа

16.Изплаква се и излиза,като не обръща внимание,че мокри навсякъде,откъдето мине

17Оглежда се в огледалото, помпи
бицепсите,кефи се отново на размера на кренвирша

18.Оставя банята мокра ,а лампата светната

19Тръгва към спалнята с кърпа около бедрата.ако срешне жена си ,развързва кърпата и го размахва за да чуе : Их,бе значи.!

20Оставя мократа кърпа на леглото

...........И КАК ЖЕНАТА

1>Съблича дрехите си и ги разпределя в коша за бяло и цветно пране

2.Тръгва към банята,облечена в дълъг халат.Ако по пътя сршне съпруга си,закрива свенливо разголените части от тялото си

3.Оглежда се в огледалото и отбелязва ,че е напълняла

4.Влиза под душа.Използва маска за лице,маска за тяло,намазва ръцете си ипетите си с омекотител,защото са напукани.

Първо измива косата си с шампоан,после я намазва с маска,съдържаща 43 витамина

6.Изплаква косата си няколко пъти,за да е сигурна че е чиста

7.Втрива в корените на косата си ампула с натурално масло от жожоба.изчаква 15 минути

8.истърква кожата на лицето си с трици от ситно натрошени костилки от праскови.Маската стои 10 минути

9.слага балсам за тяло

10.Измива жожобата от косата си,пак няколко пъти,за да е сигурна,че нищо не е останало от него

11.Бръсне мишниците и краката си(ако има мустаци и брада -итях)ЗАмисля се дали да не оправи триъгълника си,но решава ,че кола маска е по-добре

12Пищи като заклана,когато мъжът и пуска водата в тоалетната и студената раско намалява

13.Спира душа

14Внимателно избърсва душа със специален препарат

15Подсушава старателно банята плочка по плочка.Избърсва се с кърпа с размерите на малка държава

16.Проверява още веднъж да не еостанало косъмче или пъпчица по тялото

17 Тръгва към спалнята,облечена в дългия халат и с вързана кърпа върху мократа си коса.Мисли си че изглежда като Нефертити

18.Ако срешне съпруга си,закрива разголените си части

Print this item

  7 златни правила за движение в София
Posted by: EMETO1 - 08-29-2006, 08:01 PM - Forum: На лафче - Replies (57)

1. Никога не спирайте заради пешеходец, освен ако не се хвърли под колата ви.

2.Първото зърнато място за паркиране ще бъде и последното.
Заемете го светкавично.

3. Винаги се оглеждайте наляво и надясно, когато пресичате на червено.

4. Никога не използвайте мигачи, когато променяте посоката си на движение. Те само предупреждават останалите шофьори да дадат газ и да ви попречат на маневрата.

5. Контактът с очи с шофьор от другия пол отнема предимството ви.

6. Винаги когато е възможно, спрете насред пешеходната пътека, за да попречите на колкото се може повече пешеходци. А ако някой от тях стъпи на зебрата пред вас, дайте газ и клаксонирайте, докато не го изгоните обратно на тротоара. Пешеходците са безправни участници в движението.

7. Паркирайте на тротоарите при всяка възможност, така че пешеходците да бъдат принудени да слязат на улицата. Там другите шофьори ще се погрижат за
тях.

Print this item

  МЪЖЕТЕ /ЖЕНИТЕ :)))
Posted by: EMETO1 - 08-29-2006, 07:39 PM - Forum: На лафче - Replies (11)

Мъжете Smile

До 20 г. мъжът представлява Запорожец - хем е малък, хем се перчи. Спира навсякъде, не подбира пътища. Возенето му не е като на големи коли.

От 20-25 е Трабант - повече пърпори и по-малко работи.Много се хвали, но е лек на завоите и заднецата му пуши.
От 25-30 той е като Вартбург. По-стабилен е на завоите особено на острите. На стоп пърпори. Пали от пръв път. Често го избива на бързо каране. С други думи - пише се скоростен. Бързо загрява.

От 30-35 - представялва Москвич - силна и стабилна машина отлична маневреност и великолепна проходимост. Бавно набира скорост, като набере не можеш го спря. Гори всякакъв бензин. Москвича си знае силата, преодолява без трудности всякакви препятствия.

От 35-40 години е Мерцедес - Стабилна машина с високо мнение за себе си. Минава всички леки коли. Лесно пали, но при работа много загрява особено ако е дизел. Вози гладко и приятно и затова е предпочитана коле. Не емасрафлия и претенциозна. Иска и се да вози нещо хубаво, но не на улицата, а в гаржа или в домашна обстановка.

От 40-45 мъжът е Опел - автомобил в силата си. Смята че нама равен на него, като се има предвид колоко му вдига стрелката. По улиците мигачите му цъкат налява инадясно и се заглежда по чужди жени. Това е една от пичините по-често да катастрофира. След ремонт несе отказва от кръшкане, но вече по-малко се заглежда, защото е повреден.

От 45-50 е Кадилак - автомобил с минало. ПРедпочитат го, но по изключение, макар че още моде да върви. Понякога карбораторът му се запушва, поради неизправност на дроселовата клапа и филтъра.

От 50-55 е Форд. Разчита все още на техническите си данни, макар и сам да вижда колко трудно пали. Прекъсват му свещите. Амортисьорите му са се свили от прекомерно каране на младини. Ауспухът му е вече прегорял.

Он 55-60 му предстои бракуване. Той е Зил със свалена задница, с меки гуми и износен кардан. Воланът му едва се върти. Акумулаторът ме у напълно спаднал. Тапицерията е скъсана. Показват се свити и ръждясали пружини. От много работа на младини между буталата в цилиндрите има голям луфт. Релето не се възбужда, защото между чукчето и наковалнята вече няма искра. Врата му хлопа и няма парно отопление.

Над 60 години мъжът е катастрофирал рейс с богато досие. Извозвал е навремето най-различни товари. Сега лежи сплескан и грохнал с обърнати чаркове. Всичките му части са стопени и сегментите са залепнали. Педалът на амбриажа му е в крайно долно положение и си стои все така увиснал. Феродото му е изтрито до минимум. Не пали дори с манивела. Никакъв ремонт не е в състояние да го оправи. Моторът му е бръмчал на времето, но сега е грохнал и немощен.


ЖЕНИТЕ Smile))

.До 20 г. е Жигули - нежна и хубава, лъскав аи пъргава. Пали от пръвпоглед. Вози гладко и никога не закъснява. Млади и стари завиждат на "собственика".

От 20-30 години жената е Волга сигурна и стабилна във всяко отношение. Издържа на всякакви пътища и натовареност. При редовно смазване и гресиране задоволява и най-изтънчените вкусове. Ако не и се обърен внимание, започва да ти изневерява, особено ако разбере, че се заглеждаш по чужди.

От 30-40 жената е Варшава. Не си знае силата и на равен път и на труден. Не развива голяма скорост, но е мощна и сигуран кола. Отзад носи голям товар

От 40-50 представлява Шкода, малко придърпва но върви. Отвреме навреме се проявяват дефекти в запалителната система, но лесно се отстраняват. По-често се вдига на крака за оправяне - с някои нередности.

От 50-60 жената е Ифа с увиснали фарове и смъкната задница. Ресорите и са смачкани от много натоварване на младини. Искрата е вече слаба и трудно пали. Може да участва само в парад на стари автомобили.

Над 60 е като разнебетена Молотовка с разбита предница и деферанциал. Всички прибори отказват да работят, дори и огледалата за обратно виждане не показват правилно

Print this item

  Помогнете за проклетите гуми.....
Posted by: MickleSB - 08-29-2006, 04:13 PM - Forum: Серии S/V/Cxx на Volvo - Replies (51)

Моля за малко лични мнение !?!
S40 2.0 16V 1996 - 140к.с. джантите ми са 6Jx15x44 и съм с гуми 205х50х15 -- Пирели П6000

за размера на гумите в Autodata пише:
"195x55x15 85H или 205x50x15 или 205x55x15 87V"

Живо ме интерисува мога ли при смяната да премина към размер
195х60х15. Сами разбирате зора ми ?!? Разликата в цените на "нископрофилните" и "нормалните" гуми е драстична.
Още повече, че когато проверих на руските сайтове се учудих, че там модела се предлага единствено с нуми 195х60х15 ?
защо ли може би и техните пътища са като нашите
моля за инфо и личен опит с различните размери....

PS: Освен всичко друго масово е мнението, че ако премина към по-тънките гуми ще реализирам и икономия на гориво и то се говори за около 1 литър на 100 км. Някой може ли да потвърди или отрече това, но на база личен опит. Наслушах се на легенди...

Print this item

  Жена в магазин за авточасти :-)
Posted by: unicata - 08-29-2006, 02:52 PM - Forum: На лафче - Replies (23)

Следния текст не се отнася до Емето, която е доста по-навътре в тези неща:-) :
Никой не е виновен че човек понякога попада в ситуации където не е на мястото си. На засегнатите дами предлагам да развият темата "Мъж пазарува чорапогащи с ликра". А дотогава....

Вечер след края на работния ден. Магазин за авточасти. Само един продавач и опашка от около 10 човека. Продавача работи доста добре, но опашката все пак се движи бавно - докато намери частта в каталога, докато провери в компютъра, туй - онуй.... Цялата опашка е малко напрегната, заради това че трябва да си губи времето, би било добре за 5 минути да купят каквото им трябва и да си ходят.... Цялата опашка се състои от мъже, с изключение на една девойка.
Девойката:
- Трябват ми спирачни накладки!
Продавача:
- За каква кола?
Девойката:
- За мойта!
Продавача:
- ?!!!!!
Опашката е отчаяна, разбират че това ще продължи дълго.... Продавачът:
- Марка?
Девойката:
- ??!!!!!
Продавачът:
- Как се казва?!
Девойката:
- Фолксваген!
Продавачът:
- Модел?
Девойката:
- ???!!!!
Продавачът:
- Отзад, на багажника, какво пише?
Девойката:
- А-А-А-АААА!! (пауза за размисъл) - "Роло"!!
Продавачът:
- ??!!!!
Опашката:
- ???!!!
Девойката:
- !!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавачът и опашката се замислят какво е това "роло".
Изведнъж, някой от опашката получава просветление:
- ПОЛО!!!!
Девойката:
- ?????????????
Продавачът:
- Уффффффффф!!
Опашката:
- Уф! Уф! Уф!
Продавачът:
- Година?
Девойката:
- 1978!
Продавачът:
- ???!!!
Опашката:
- ???!!!!
Всички са в шок, такава антика, а още се движи....
Продавачът нерешително прелиства каталога... Изведнъж някой от опашката
Хахахаха, хихихихи!!! (подавен смях), после по опашката с верижна реакция се чува хихикане...
Девойката (към опашката):
-????!!!!
Цялата опашка, вече дружно ХА-ХА-ХА!! Продавачът се откъсва от каталога. Тъпо гледа опашката, но и той загрява и почва да хихика. По-късно, потискайки смеха си:
- Година на производство на колата?!
Девойката:
- 1999.
Продавачът (ровейки се в каталога):
- Обем?
Опашката замира. Девойката (мислейки няколко секунди):
- На кое?
Опашката:
- ?!?!?!!?
Някой от опашката, на пода на магазина:
- НА БАГАЖНИКА, ХАХА - ОБЕМА НА БАГАЖНИКА!!!!
Опашката:
- ХА-ХА-ХА!!!
Девойката (много смутена):
- Не знам...
Половината опашка започва да се тресе в конвулсии. Продавачът:
- Дайте документите.
Девойката (дълго се рови в чантичката си) и вади ПАСПОРТ! Остатъците от опашката, в пристъпи на епилепсия, падат на земята. Най-слабите вече ги доубиват, за да не се мъчат. Около отдела се събира тълпа. Продавачът (червен от сдържания смях):
- Документите на КОЛАТА!!
Девойката (червена като продавача, но по други причини), изсипва съдържанието на чантичката си на рафта, продавача лови оттам свидетелството за регистрация, започва да търси по каталога накладки. Пауза. Народът от опашката постепенно се успокоява. Връща се в строя, чува се рядко, самотно хихикане.
Продавача:
- Имаме Lucas.
Девойката:
- Това какво е - модел?
Някой от опашката, (задавяйки остатъци от хихикане):
- Не - това е марка!
Девойката:
- ?!!!!!!!!! (явно се чувства тъпо)... А други имате ли?
Продавачът:
- Имаме Ferоdo, Ate.
Девойката:
- А задни?
Продавачът:
- Имаме и задни.
Девойката:
- Какви?
Продавачът:
- Същите.
Девойката (след дълъг размисъл):
- Не искам!
Продавачът:
- Какво не искате?
Девойката почервеняла като рак, почти крещейки, и вече достигайки до писък):
- НИЩО НЕ ИСКАМ!!!!!!
(бързо събира нещата си от рафта и си тръгва)
Опашката:
- !!!!!???
Продавачът:
- ?!?!?!?!?!?!?.... (пауза) - хм.. !! .. следващия!!

Print this item

  да се позабавляваме
Posted by: unicata - 08-29-2006, 02:40 PM - Forum: На лафче - Replies (9)

Днес се сетих за този текст и реших да го споделя с вас:
Следният текст по-долу е всъщност въпрос даден на изпита по химия във Вашингтонския университет. Отговорът на един от студентите бил толкова "професионален" че професорът го споделил с колегите си чрез Интернет, благодарение на което го четем и ние.

Допълнителен въпрос: Адът екзотермичен (отделя топлина) ли е или е ендотермичен (поема топлина)?

Повечето студенти написали отговор съгласно вярванията си, използвайки правилото на Бойл - газовете се охлаждат при разширяване и се нагряват при свиване.
Един от студентите обаче написал следното:

Първо, трябва да знаем как масата на Ада се изменя във времето.
Следователно трябва да знаем скоростта с която душите влизат в Ада и респективно излизат оттам. Мисля, че с достатъчна точност можем да предположим, че след като една душа попадне в Ада, тя не може да го напусне. Следователно напускащи Ада души няма.

По въпроса колко души влизат в Ада, нека да разгледаме различните религии съществуващи в днешния свят. Почти всички религии твърдят, че ако не си техен последовател, ще попаднеш в Ада. След като религиите са повече от една и никой не принадлежи на повече от една религия, можем да приемем, че всички души ще попаднат в Ада.

При сегашните данни за раждаемост и смъртност, може да се очаква броят на душите в Ада да нараства експоненциално. Да разгледаме скоростта на изменение на обема на Ада, тъй като закона на Бойл твърди, че за да се запазят температурата и налягането в него, обемът му трябва да нараства пропорционално на нарастването броя на душите там.

Оттук произтичат две възможности:

1. Ако Адът се разширява по-бавно отколкото душите постъпват в него, тогава температурата и налягането ще нарастват докато вратите му не издържат и целия Ад се изсипе на Земята (until all Hell breaks loose).

2. Ако Адът се разширява по бързо от нарастването броя на душите в него, тогава температурата и налягането ще спадат докато той замръзне.
И така, какво ще се случи?

Ако приемем за верен постулата, формулиран от приятелката ми Тереза, че "по-скоро Адът ще замръзне отколкото аз да спя с теб" и като вземем предвид факта, че миналата нощ спах с нея, тогава 2 трябва да е вярно, и тогава Адът е екзотермичен и вече е замръзнал. Крайният резултат от тази теория е, че щом Адът е замръзнал, то той не приема повече души и следователно не функционира... оставяйки само Рая и по такъв начин доказвайки съществуването на Светия Дух, което обяснява защо миналата нощ Тереза през цялото време викаше "О, боже!".

Print this item

  За съединителя- БЛАГОДАРЯ!!!
Posted by: Ники - 08-29-2006, 01:56 PM - Forum: Класическите 8xx модели Volvo - Replies (1)

:lol: Благодаря на всички които ми се обадиха и ми изпратиха информация къде да търся . Намерих и вече го сглобяват. :lol: :lol:

Print this item