+- Волво Клуб - България (https://volvoclub-bg.com/forum)
+-- Forum: Общ форум (https://volvoclub-bg.com/forum/forumdisplay.php?fid=4)
+--- Forum: На лафче (https://volvoclub-bg.com/forum/forumdisplay.php?fid=25)
+--- Thread: Малко смях (/showthread.php?tid=720)
Малко смях - Shubert - 07-27-2006
Това са бисери от рода на Мтел-ските но от друг колцентър(за кредитни карти). Аз поне много се смях докато ги четох и подбрах тези които най-много ме изкефиха:
к-клиент
о-оператор
К: Този номер безплатен ли е?
О: Ако звъните на *77-Да безплатен е.
К: Ей чакай, че май забравих звездата!
К: Можете ли да ми кажете номера на факса да се обадя, че съм си затрил ПИН-кода? А после можете ли да ми го изпратите обратно по факса ?
К: Може ли да ми кажете дали картата ми вече е възбудена, защото аз не мога сам да преценя?
К: Ало! Имам много голям проблем, аз го пъхам, то не пуска.
О: (смеейки се) Ами, господине, не го пъхате на правилното място.
К: А къде трябва да го пъхна, на банкомат не става ли?.....
-Ало терминалът непрекъснато бълва бележки!
В момента имам 10 метра лента пред очите си!
О: Добър вечер! Вие ли сте “Хепи” на площад “Всяка Неделя” ???
К: Къде.... !?!?
О: Съжалявам, Г-жо, но носителят на Вашата карта е повреден....
К: Искам да ВИ кажа, че първо носителят съм АЗ и после изобщо не съм повредена
К: - Алооо , обаждам се от бензиностанцията в Розино!!! Днеска изпратихме една трансплантация по факса......обаждам се за номера.............
К: ................ а през терминаторите на Красно село мога ли да внасям? А колко е комисионната при теглене на пари?
О: 2% от теглената сума е комисионната, която се взима?
К: ааааааааааа значи толкова е комисионната за този транш!!!!!!!!!!!
О: Добър ден! Търся Калоян Петров !
К: Няма такъв на този номер!
О: Добре, тогава мога ли да говоря с К точка Петров !
К: ?!??
O: Госпожо, имаме проблем със системата и в момента не мога да ви помогна.
К: Ами, госпожо, мен не ме интересуват вашите проблеми , вземете и си оправете системата веднага !
О: Госпожо, ако искате можем двете с вас да се качим на сателита и да оправим системата.
О: Господине кредитът ви не е достатъчен.
К: Ама вие сега нямате ли ми доверие??
О: Неее господине, имаме ви доверие. Просто нямате пари в картата
О: ТК, добър вечер. Тодорова, гледам Ви !!!
К: ?!?!?!
O: ТК, добър ден, РАЗБИРАШ ЛИ !
К: Кажете, какво?
О: Вие звъните в ТК, кажете защо?
К: Звъняно ми е от този номер преди малко...
О: Е, защо не го вдигнахте като сме Ви звъняли
K: Добър ден! Получих една карта по пощата, която е развалена…
О: Какво и е господине?
К: Ами гърбава е и сега съм я сложил под един куп с учебници дано се изправи…
К: Алоооооо, изпратих sms, ма още нямам отговор дали мий активиранъ картътъ?
О: Кажете ЕГН, господине?
К: Ела си къжи ЕГН-то бе, овцъ!
Забележка: овцата се оказа жена му
О: Приятен Ден!!
К: Подобна радост!!!
О: !!!?????
О: Те ни подават при нас каквото излезне при тях!
О: Имате ли ТРУДЕН договор?
О: Адресът Ви за кореспонденция е гр. Ловеч...........
К: Не е Ловеч, а село Галата.
О: Така ли, господине! А Вие там имате ли улици ?
К: ?!?!?
К към О: Благодаря Ви много! Желая Ви безплатна работа!
К: Добър ден.Може ли да си проверя състоянието
О: До 15-ти тази дата...
О: Бихте ли ми дали Вашият e-mail?
К: Кое да Ви дам?
О: Вашият интернет адрес...
К: Ами, ние сме на “Тодор Каблешков”......
К: Конкретно, ако за периода 01.12 - 31.12.05 ползвам средства в размер на 300лв. и на 15.01.06 върна 228 лв., а на 17.01.06 закупя нещо с картата за 1000 лв. при лимит 1500 лв. До 15.02.2006 да речем връщам всичките дължими 1300 лв. Ще ми кажете ли какви лихви ориентировъчно ще платя?
К : Добър Ден !Аз преди един месец май пак с вас говорих. Навярно си спомняте.
О : ??!!??? (клиентът подължава да говори.............)
К : ..................... после с един мъж говорих иииии ...........................после незнам с кого говорих...........
О: Слушам Ви ,диктувайте ми буква по буква.
К: “К” като Копривщица
О: Да
К: “А” като Ахтопол
О: Да
К: “Ф” като “Фърчило”
К: Можете ли да ми кажете какаъв е електронния ми ПИН? ****** ли е ?
О: Ние нямаме информация за Пин-а , господине, само Вие го знаете.
К : Ооооо, така ли ? Аз май не трябваше да го казвам ??...
О: Няма нищо, аз не го запомних
К към О: Само не ми казвай, че ме разбираш, щото още повече откачам....
К: Добър вечер, терминала ми дава грешка при свързване.
О: Ако желаете, да направим системно приключване?
К: Да, благодаря ви. Приятна вечер.
О: !?
(системно се прави по телефона)
О.: Г-не , Вие подадохте ли попълненото заявление в офис на МТел ?
К.: Какво заявление, бе госпожо, у мене е само картата. С другите документи си е играло детето.
О.!!???
К. Ало ше можеш ли да ми кажеш икономическото ми състояние?
К. Миналата седмица ходих в Евроком банк!
К : / пита за попълван на отделните полета от заявлението/ : А как трябва да пиша, че отговарям за казаните ?
О: ?? ))))))
К: Алоооо, здрастииии, имам банкоматна карта от Мтел пощата, нали се сещаш..............
К: Г-це, сайтът не ви работи. Влизам си без проблеми в порно сайтовете, но във вашият не мога.
К:Алоуууу, абе тука искам да разбера за сметката на моя приятел,ама него много го е срам да говори и аз, нали така, сам по-нахален и искам да знам!
О: Господине, срам не срам, дайте ми да говоря лично с титуляра
Малко смях - Shubert - 07-27-2006
Това са бисери от рода на Мтел-ските но от друг колцентър(за кредитни карти). Аз поне много се смях докато ги четох и подбрах тези които най-много ме изкефиха:
к-клиент
о-оператор
К: Този номер безплатен ли е?
О: Ако звъните на *77-Да безплатен е.
К: Ей чакай, че май забравих звездата!
К: Можете ли да ми кажете номера на факса да се обадя, че съм си затрил ПИН-кода? А после можете ли да ми го изпратите обратно по факса ?
К: Може ли да ми кажете дали картата ми вече е възбудена, защото аз не мога сам да преценя?
К: Ало! Имам много голям проблем, аз го пъхам, то не пуска.
О: (смеейки се) Ами, господине, не го пъхате на правилното място.
К: А къде трябва да го пъхна, на банкомат не става ли?.....
-Ало терминалът непрекъснато бълва бележки!
В момента имам 10 метра лента пред очите си!
О: Добър вечер! Вие ли сте “Хепи” на площад “Всяка Неделя” ???
К: Къде.... !?!?
О: Съжалявам, Г-жо, но носителят на Вашата карта е повреден....
К: Искам да ВИ кажа, че първо носителят съм АЗ и после изобщо не съм повредена
К: - Алооо , обаждам се от бензиностанцията в Розино!!! Днеска изпратихме една трансплантация по факса......обаждам се за номера.............
К: ................ а през терминаторите на Красно село мога ли да внасям? А колко е комисионната при теглене на пари?
О: 2% от теглената сума е комисионната, която се взима?
К: ааааааааааа значи толкова е комисионната за този транш!!!!!!!!!!!
О: Добър ден! Търся Калоян Петров !
К: Няма такъв на този номер!
О: Добре, тогава мога ли да говоря с К точка Петров !
К: ?!??
O: Госпожо, имаме проблем със системата и в момента не мога да ви помогна.
К: Ами, госпожо, мен не ме интересуват вашите проблеми , вземете и си оправете системата веднага !
О: Госпожо, ако искате можем двете с вас да се качим на сателита и да оправим системата.
О: Господине кредитът ви не е достатъчен.
К: Ама вие сега нямате ли ми доверие??
О: Неее господине, имаме ви доверие. Просто нямате пари в картата
О: ТК, добър вечер. Тодорова, гледам Ви !!!
К: ?!?!?!
O: ТК, добър ден, РАЗБИРАШ ЛИ !
К: Кажете, какво?
О: Вие звъните в ТК, кажете защо?
К: Звъняно ми е от този номер преди малко...
О: Е, защо не го вдигнахте като сме Ви звъняли
K: Добър ден! Получих една карта по пощата, която е развалена…
О: Какво и е господине?
К: Ами гърбава е и сега съм я сложил под един куп с учебници дано се изправи…
К: Алоооооо, изпратих sms, ма още нямам отговор дали мий активиранъ картътъ?
О: Кажете ЕГН, господине?
К: Ела си къжи ЕГН-то бе, овцъ!
Забележка: овцата се оказа жена му
О: Приятен Ден!!
К: Подобна радост!!!
О: !!!?????
О: Те ни подават при нас каквото излезне при тях!
О: Имате ли ТРУДЕН договор?
О: Адресът Ви за кореспонденция е гр. Ловеч...........
К: Не е Ловеч, а село Галата.
О: Така ли, господине! А Вие там имате ли улици ?
К: ?!?!?
К към О: Благодаря Ви много! Желая Ви безплатна работа!
К: Добър ден.Може ли да си проверя състоянието
О: До 15-ти тази дата...
О: Бихте ли ми дали Вашият e-mail?
К: Кое да Ви дам?
О: Вашият интернет адрес...
К: Ами, ние сме на “Тодор Каблешков”......
К: Конкретно, ако за периода 01.12 - 31.12.05 ползвам средства в размер на 300лв. и на 15.01.06 върна 228 лв., а на 17.01.06 закупя нещо с картата за 1000 лв. при лимит 1500 лв. До 15.02.2006 да речем връщам всичките дължими 1300 лв. Ще ми кажете ли какви лихви ориентировъчно ще платя?
К : Добър Ден !Аз преди един месец май пак с вас говорих. Навярно си спомняте.
О : ??!!??? (клиентът подължава да говори.............)
К : ..................... после с един мъж говорих иииии ...........................после незнам с кого говорих...........
О: Слушам Ви ,диктувайте ми буква по буква.
К: “К” като Копривщица
О: Да
К: “А” като Ахтопол
О: Да
К: “Ф” като “Фърчило”
К: Можете ли да ми кажете какаъв е електронния ми ПИН? ****** ли е ?
О: Ние нямаме информация за Пин-а , господине, само Вие го знаете.
К : Ооооо, така ли ? Аз май не трябваше да го казвам ??...
О: Няма нищо, аз не го запомних
К към О: Само не ми казвай, че ме разбираш, щото още повече откачам....
К: Добър вечер, терминала ми дава грешка при свързване.
О: Ако желаете, да направим системно приключване?
К: Да, благодаря ви. Приятна вечер.
О: !?
(системно се прави по телефона)
О.: Г-не , Вие подадохте ли попълненото заявление в офис на МТел ?
К.: Какво заявление, бе госпожо, у мене е само картата. С другите документи си е играло детето.
О.!!???
К. Ало ше можеш ли да ми кажеш икономическото ми състояние?
К. Миналата седмица ходих в Евроком банк!
К : / пита за попълван на отделните полета от заявлението/ : А как трябва да пиша, че отговарям за казаните ?
О: ?? ))))))
К: Алоооо, здрастииии, имам банкоматна карта от Мтел пощата, нали се сещаш..............
К: Г-це, сайтът не ви работи. Влизам си без проблеми в порно сайтовете, но във вашият не мога.
К:Алоуууу, абе тука искам да разбера за сметката на моя приятел,ама него много го е срам да говори и аз, нали така, сам по-нахален и искам да знам!
О: Господине, срам не срам, дайте ми да говоря лично с титуляра
- s0me0ne - 07-27-2006
Транскарт е добра система, въпреки, че има доста големи недомислици. Това не ми се вярва да са реални случки от съпорта им...
- s0me0ne - 07-27-2006
Транскарт е добра система, въпреки, че има доста големи недомислици. Това не ми се вярва да са реални случки от съпорта им...
- Shubert - 07-27-2006
ами то това е писано от хората по време на работа :lol:
.... нали се сещаш че колкото и да си добър в един момент изключваш за известно време
- Shubert - 07-27-2006
ами то това е писано от хората по време на работа :lol:
.... нали се сещаш че колкото и да си добър в един момент изключваш за известно време
- хамлет - 07-27-2006
Напълно възможни ситуации. Ако знаете как съм се смял едно време стоях малко с един познат на щанд за компютри такива изцепки са че думи нямам. Тия тук са нищо ;о)
Някой случайно чувал ли е за педала на Компютъра, и за поставката за кафе, как се развалила ? (Въпрос с повишена трудност)
- хамлет - 07-27-2006
Напълно възможни ситуации. Ако знаете как съм се смял едно време стоях малко с един познат на щанд за компютри такива изцепки са че думи нямам. Тия тук са нищо ;о)
Някой случайно чувал ли е за педала на Компютъра, и за поставката за кафе, как се развалила ? (Въпрос с повишена трудност)
- dimo - 07-28-2006
Ето и няколко бисерчета чути тук там
:1. "Тия пинове са като онези, а другите са като тях" колко по-просто беше да каже всички са еднакви- става въпрос за модул за управление на ел стъкла за Волво С30. :lol:
2. "Пишете по-едро формулите, защото първо аз не ги виждам, второ вие не ги виждате и трето, аз ги виждам, но вие не ги виждате" - баща ми пред студенти
клиент: - Искам една бутилка червен Траминер.
барманка: -свърши, но имаме бял Мавруд, страхотен е!
(бирария Халбите2 - паднахме от столовете от смях)
клиентка: - има те ли наливно розе?
барманка: -не
клиентка: А червено наливно?
барманка: - Да
клиентка: - А бяло наливно?
барманка: -Да
клинтка: -Ами смешете ми по половинка от двете :roll:
(пак в същата бирария
)
- dimo - 07-28-2006
Ето и няколко бисерчета чути тук там
:1. "Тия пинове са като онези, а другите са като тях" колко по-просто беше да каже всички са еднакви- става въпрос за модул за управление на ел стъкла за Волво С30. :lol:
2. "Пишете по-едро формулите, защото първо аз не ги виждам, второ вие не ги виждате и трето, аз ги виждам, но вие не ги виждате" - баща ми пред студенти
клиент: - Искам една бутилка червен Траминер.
барманка: -свърши, но имаме бял Мавруд, страхотен е!
(бирария Халбите2 - паднахме от столовете от смях)
клиентка: - има те ли наливно розе?
барманка: -не
клиентка: А червено наливно?
барманка: - Да
клиентка: - А бяло наливно?
барманка: -Да
клинтка: -Ами смешете ми по половинка от двете :roll:
(пак в същата бирария
)