Понеже това е първия ми пост в този форум. Искам да кажа едно
голямо "Здравейте" на всички колеги.
...Сега по темата...значи искам да си махна корите на вратите,
за да погледна механизмите , понеже ми заяждат при
отключване/заключване ..но при първия опит за демонтаж на
корите срещнах проблем с дръжката за отваряне на вратите отвътре..
след като отвия винтовете по кората и я разклатя се оказва,
че запира точно на дръжката и не мога да извадя кората....
Очаквам вашите съвети...как да се справя...

Ето на този адрес: <!-- m --><a class="postlink" href="http://www.frappr.com/volvoclub">http://www.frappr.com/volvoclub</a><!-- m --> всеки член на клуба може да се регистрира. Така ще се знае кой от коя част на България е.

Ето как се процедира:

1. Влизате на посочения горе адрес.
2. От дясно ще видите поле със следното заглавие "Add Yourself To This Map" - в превод значи "добави себе си към картата" - това ни трябва
3. На първият ред пише "Name" - там напишете ника си от форума. Отдолу пише със сиви букви required - задължително за попълване поле
4. Вторият ред е за попълване на Email - съветвам ви да сложите реален мейл. За сега спам нямам от този сайт. Това поле също е задължително за попълване.
5. City - това в превод значи град. Тук се процедира малко по-сложно. Под полето за попълване на данните има надпис "Not in the US?" Въпроса в превод значи "Не сте от Щатите?". Цъкнете на него и попълнете полето. Ако сте от София да речем пишете "Sofia" и изчаквате няколко секунди. Отдолу ще се появят възможните градове. Цъкате на "Sofia, Sofija grad (Bulgaria)" и продължавате нататък. Всички градове ги има описани в този сайт, но селата ги няма.
6. Стигаме до полето "Select a Pin". Означава "Избери си габърче" (образно казано - избирате си цвета на габърчето според модела на вашият автомобил). За Volvo S40 избирате "Volvo x40". Същото е за 240, 340, 440, 740, 940, S40, V40... схващате логиката предполагам.
7. "Shoutout a message" - в превод значи "запиши съобщение". Можете да напишете кратка информация за автомобила си. Например "1998 S40 1.8i 16V 122hp" - ще е полезно за хората, които разглеждат картата.
8. "Attach Photo" - значи "Добави снимка" - можете да качите снимка от компютъра си. Няма значение размера й - той със сигурност ще бъде намален при показване.
9. Прегледайте дали сте попълнили всичко точно ако е наред, натиснете бутона
Add Me!

Това е.

Надявам се, че съм обяснил ясно как ствава добавянето. Ако имате въпроси - питайте смело. Ако искате ползвайте тази услуга, ако искате не, но мисля, че ще е по-нагледно да се види колко човека сме и от къде сме.

И какво те всъщност значат (намерено след ровене из нета):

1. За тези пари по-добро няма да намериш! (... ако, като идиот, седиш тук и не провериш на което и да е друго място!).

2. Не кола, а огън! (... хвърчат искри отвсякъде! И най-вече - където не трябва!).

3. Не кола, а ОГЪН! (... при това силен, ако съдим по чернилката, която бълва от ауспуха).

4. НЕ КОЛА, А ОГЪН!!! (... изгаря до основи за 14 секунди)

5. Току-що й е направен основен ремонт! (... както всеки месец).

6. Пали от половин оборот! (... ако дръпнеш онази желязна пръчка, която стърчи под радиатора).

7. Колата е звяр: 2 литра! (... в минута).

8. Няма да има нужда от ремонт! (... просто е безполезно).

9. Предния собственик си беше загубил акъла по тази кола! (... между другото – още си го търси).

10. Всичко й е регулирано! (... ще се развали точно за един месец – ни повече, ни по-малко).

11. Техническите показатели са в нормата! (...стига да не знаеш каква е нормата).

12. Отдръпни се на 10 метра и я погледни – каква красавица! (... и не се доближавай, за да не видиш колко пъти е изчуквана).

13. Виж боята от двете страни – не е мръднала! (... и по-добре не гледай ръждивия и смачкан покрив).

14. Гарантирам, че няма да имаш проблеми със спирачките ! (... спирачки просто няма).

15. Не е карана през зимата! (... по никакъв начин не е могла да запали).

16. Има шибидах! (... в случай, че вратите окончателно се преебат).

17. Херметичен багажник! (... два трупа цяло лято лежаха вътре, а никой така и не усети).

18. Такъв касетофон никой няма! (... ама наистина никой).

19. Супермощни фарове срещу мъгла! (...скапват акумулатора за 2 часа).

20. В нея ще се почувствате истински мъж! (... така ще се тресе цялата).

21. Това не ви е „Запорожец”! (... „Запорожец”-ът е балерина в сравнение с нея!).

22. Направо е неудържима! (... нали ти казах, че няма спирачки).

23. Всички могат да карат по магистралата, а вие – по високите планинските пътечки! (... което е уместно, като се има предвид че работят само първа и задна ).

24. Всички ще ви завиждат! (... какъв богат човек – да даде толкова пари за такава бракма!).

25. Жените ще изпълняват всяко ваше желание! (... само за да не сядате вътре).

26. Можете да ходите за риба! (... рибата дума няма да обели).

27. Суперсъвременна маркировка – автомобилът се следи от спътник! (... ако дадеш 20 000 отгоре).

28. Елитен цвят! (... че не му се сещам за името).

29. Седлаките са облицовани! (... иначе ще си изкаляш задника).

30. Изчистен интериор! (... каквото и да е имало – махнали са го).

31. Скоростта не се усеща! (... че 20 километра скорост ли е?!)

32. Веднъж като ръгнеш пета – ще счупиш километража! (... той бездруго си е счупен).

33. Тъмни стъкла – можеш да си караш и гол! (...и по-добре, защото вътре е 50 градуса).

34. Моторът не се чува! (... когато не си в движение).

35. Допълнителен спойлер на задния капак. (... скрива следите от куршуми).

36. Допълнително - резервни шарнирни болтове! (... ще ти потрябват само след 2 седмици).

37. Волан от махагон! (... само малко си го изшкуркай – да не ти се забиват тресчици).

38. Току-що идва от Япония! (... кой знае откъде е открадната).

39. Само един предишен собственик! (... от 15 години се мъчи да я продаде).

40. Всички шофьори ще ви дават път! (... като гледат колата, ще мислят че сте психопат).

41. Дисковете са свръх-нови, отляти по суперсъвременна секретна технология! (... свалени от свръх-нов, отлят по суперсъвременна секретна технология танк Т-93А).

42. Купете от нас – няма да съжалявате! (... най-вече ние няма да съжаляваме).

43. Предният собственик беше една баба. Карала я е изключително рядко! (...държала си е вътре кокошките).

44. Жена ви ще бъде щастлива! (... с Пешо, докато по цяла нощ сте в гаража).

45. Обемист резервоар! (... събира ¾ от заплатата ви, плюс извънредни).

46. На практика – може да наливате всякакво масло! (... и по-честичко, по-честичко).

47. За такива коли има опашки! (... пред сервизите).

48. Каква кола! Направо бонбон! (... направо ще си изпочупиш зъбите).

49. Само чуйте как работи двигателя! (... казах „само чуйте”, но не гледайте).

50. Истински европейски автомобил! (... сглобен в Азия и 20 години тътрузен из Африка).

51. Консумацията му е супер-ниска! (... по това ще си приличате, ако го купите).

52. Идеално пасва на якето ви! (... изглеждаш като последния селянин).

53. Страничните стъкла се затварят със съвсем леко движение! (... но се отварят само с лост или чук).

54. Има индикатор за икономичен режим на двигателя! (... как да няма, бе – онази забитата с пирон стрелка, на която пише „икономичен”).

55. Ще я карат и децата ви! (... когато оканчателно ви довърши)

56. Запазих я лично за вас, макар че още двама искаха да я купят! (... и двамата са от пункта за старо желязо).

57. Единственото, което ще трябва малко да оправите, е регулацията на седалките! (...ще ви отнеме 3 дни и 200 евро - трябват нови седалки).

58. Никога не се е преобръщала! (... блъскали са я само отзад...4 пъти ли беше, или пет...?)

59. Винаги е минавала прегледите безпроблемно! (... защото баща ми е началник на КАТ).

60. Много икономичен карбуратор! (... не позволява на двигателя да достига мощността си).

61. Пробвайте колко лесно завива волана! (... но предните колела кой знае защо си остават на място).

62. Погледнете, тя просто сама се кара! (... ами така е – като няма ръчна).

63. Не кола, а звяр! (... така силно реве и толкова бавно се приближава).

64. Само на две години! (... откакто я издирват).

65. Към нея безплатно се предлагат аптечка и пожарогасител! (... за да се компенсира по някакъв начин липсата на колани и акумулатор).

66. На нея се е возил самият Иван Петров! (...за първи и последен път)

67. Оригинално изпълнение! (... имам предвид кехлибареното топче на лоста за скоростите, китеника на седалките и пластмасовото куче с мърдаща главичка на задното стъкло).

68. Произвели са я по поръчка на директора на завода! (... за „любимата” му тъща).

69. Японска изработка! (... на пияни турски работници в подземна работилница).

70. Металик! (... увеличава цената на тази развалина три пъти.).

71. Какъв просторен салон! (... ако се махнат седалките, волана и ръчките за сваляне на стъклата!)

72. Манияшки спойлер! (... създава манияшко съпротивление, което увеличава разхода на бензин с 25 %).

73. Голяма жабка! (... за сметка на малкия багажник).

74. Допълнително даваме стикери за стъкла с различни надписи! (... сред които отсъства само един: „Шофьорът на това нещо е пълен кретен!”).

75. Двигател с дълъг живот! 150 000 километра! (...вече).

76. Удобен, чувсвителен и непретенциозен педал! (... всъщност това си ти!)

77. Сглобявана е от висококвалифицирани специалисти! (... от крадени авточасти).

78. Бяга като кошута! (... простреляна от „Калашник”).

79. Насладете се на мощната светлина на фаровете! (... но първо сменете инсталацията).

80. Рязко тръгва! (... но бавно спира).

81. Не е нужно да сменяш накладките! (... така де – ако си мъж!).

82. Няма да ви се иска да слизате от нея! (... за да легнете под нея).

83. Не кола, а чудо! (... точно като вас).

84. Мощна вентилация на салона! (... заради дупките в ламарината).

85. Безплатно ви даваме втори двигател! (... ако си купиш и трети - ще можеш да сглобиш един, нормално работещ...може би...понякога...).

86. Стъклата нямат нито една пукнатина! (... за разлика от буталата, таблото и рамата).

87. Това е най-последен модел! (... в истинския смисъл на думата – „най-последен”).

88. Ще разберете каква кола ви трябва! (... но ще бъде вече късно).

89. Климатик, климатроник! (... или квадротоник, квинтотроник – така или иначе нищо не разбираш, нали?).

90. Има дори закачалка за сакото ви! (... няма как да не я забележите, непрекъснато ще ви удря в ухото).

91. В барчето се събират до 5 бутилки бира! (... която за 20 минути става на пикня).

92. Защитни подкалници! (... от пръскащото във всички страни масло).

93. Ще имате отлични характеристики на ходовата част! (...ако ходите пеша, естествено!)

94. Ако я сравните с колата на съседа ви, ще разберете какъв уникален избор сте направили! (... и вероятно ще съжалите за това).

95. Така ще свикнете с тази кола, че даже ще й измислите име! (... нещо като ТъпаПуткаСкапана).

96. Има я в последния брой на вестника! (... на забавните страници, точно под условието: "Познайте какво е искал да нарисува художника?").

97. Към ключа за запалване се предлага и това луксозно стоманено допълнение! (... допирате в него ето тези две кабелчета и готово – тази кола другояче не пали!).

98. Държи се като истинска мадама! (... два часа я уговаряте да тръгне, а после ви изпразва портфейла).

99. В този автомобил ще бъдете щастлив! (... като всички останали идиоти!).

100. Не можете да си я позволите! (... как да ти го кажа по ясно!).

101. Тази не се продава! Вече я обещах! (... вземи сега да ме почерпиш!)

Я кажете къде са ви прецаквали за да се пазим и ние.

Аз, примерно, си правя колите от няколко години в сервиз "Лъч" до гара Искър и съм много доволен. Коректни са и си разбират от работата. Препоръчайте и вие.

Новия шестцилиндров редови двигател на Volvo: Повече мощност, по-ниска консумация!

От Volvo представиха нов, високо-ефективен, компактен шест цилиндров двигател за да е в съзвучие със съвсем новото S80.

Новия шест-цилиндров двигател, конструиран от Volvo, е със съвсем нов компактен дизайн. Основните компоненти са изработени предимно от Алуминиеви сплави и буталата му изтласкват обем от 3.2 литра на оборот, за разлика от предишния, който беше с обем 2.9 литра. Мощността е повишена до 175 kW, а въртящия момент е 320 Nm.


Това отговаря на нарастване от 31 kW (+21.5%) и 40 Nm (+14.2%) спрямо стария мотор. Консумацията на гориво е намалена с 0.7 л/100км до 9.9л/100км, което е 7% намаление.

За всики останали подробности можете да се запознаете на страницата на:
http://www.greencarcongress.com/2006/01/....html#more

П.С.: Мързи ме да превездам, а останалото е предимно хвалби. :-({|=

Компанията Volvo представи своя нов флагман - следващото поколение на седана S80. Отдавна сигурността е приоритет при разработването на техните коли. Повечето от техните разработки са фокусирани върху възможността да се справят или въобще да се избегне инцидент. Но сега с S80, Готенбергските специалисти обръщат своя фокус към персоналната безопастност на собствениците преди те дори да са влезли в колата.
Като част от S80 Personal Car Communicator е Анти-Крадец измервателя!
Като част от тази охранителна платформа е монтирането на сърдечен монитор вътре в колата, който предупреждава приближаващия шофьор, дали колата е заключена, дали алармата е активирана или дали зад него не се промъква потенциален нападател.

По материали от autoblog.com.

Това е в Канекс - Нашата топ оферта за петък, 17.02.2006
Минус 13% на "Леки автомобили > Спирачки > Дискови накладки > VOLVO" за всички модели VOLVO
Вижте и останалите ни топ оферти за днес, 17.02.2006 като натиснете бутон “Промоции”.

"Деа експрес" имат джанти железни и алуминиеви - тази седмица ги докараха. Там вече се ползваме с намаление от цената -20% upz:

Айде - на пазар.

ВНИМАНИЕ ВАЖНО
при Канекса - Бендикс - по хубавите -предните-феродо ми е 33,93лв. - НО Е.Т.Ф. са по меки на по стария модел са същите и са 21,75лв.!!!!!!!!!!
Ако сравните размерите може още някой лев да икономисате!!
Това е последно дето питах. Звъннете по тел. им щото някой неща ги нямат горе на Пирин - а имат на Козлодуй!
в магазина ми казаха че е и съботата -можело и в понеделник да работят - количесва много малко

Купих наскоро 360ГЛЕ която е била карана с масло20/50 и сега като доидоха големите студове не иска да запали, един приятел ми каза че е от времето защото маслото било много гъсто и затова. Правих опит да запаля вчера(стори ми се топло), но пак не запали.
Казаха ми че може и да е включватела, някой имали идея какда проверя кое е?
2. Знаете ли някъде майстор в района на Подуяне или Хаджи Димитър, защото живея тук и да не обикалям цяла софия.

Искам да помоля за помощ,не получих ключ на пощата си при регистрация и сега не мога да влизам с акаунта си.Предварително благодарско :rock: