Докторе,проблем! Значи усещам,че изпускам газове, но нито се чува, нито мирише.....Нещо не съм наред със стомаха.
Без въобще да го прегледа, докторът му подава някаква рецепта. След седмица се появява същият пациент и задъхано долага:
- Изпълних съвсем съвестно рецептата. Помагат тези хапчета,докторе,помагат! Но частично. Сега като пръдна, пак никакъв шум не се чува, но пък как мирише само!!! Насълзяват ми се очите.
-Ясно!!! - силно крещи докторът срещу него - обонянието оправихме, сега се заемаме със слуха!!!
Двама приятели си говорят:
- Ти къде беше снощи?
- При Мария и Пешо.
- Ооо, тройка ли правихте?
- Не, тя Мария рано заспа.
Ники Михайлов отива на лекар:
- Докторе, аз съм футболист с "Ламборджини" последен модел, кожен салон, всички екстри, а сега ме боли задникът. Помагай.
Прегледал го докторът и казал:
- Имаш хемороиди!
- Мерси, докторе, айде чао!
... Прибира се той в къщи и Алисия пита:
- Какво каза докторът?
- Каза хемороиди.
- А как се лекуват?
- И-и-и, забравих да го питам. Сега отивам.
Отива пак при доктора:
- Мараба, докторе, аз съм футболистът, нали помниш - "Ламборджини"... Каза ми хемороиди, ама как да ги лекувам?
- Свещички си слагай!
- Благодарско, айде чао.
Прибира се в къщи и жената пак пита:
- Е?
- Ами да си слагам свещички каза.
- Къде ще си ги слагаш?
- Ей, забравих да питам! Чакай да му се обадя по телефона.
Звъни и лекарят вдига. Ники пита:
- Докторе, аз съм оня с "Ламборджинито". Каза свещички да си слагам, ама къде?
- Отзад си ги мушкай! - казва докторът и затваря.
Алисия пита:
- Е? Какво каза?
- Абе, разсърди се нещо...
В автобуса се возят баба, наркоман и моряк. Бабата моли наркомана:
- Сине, я ми продупчи билета.
Наркоманът го подава на моряка:
- Войниче, я продупчи билетчето.
- Аз не съм войник, а моряк!
- Бабо, оплескали сме я с тебе - връща й билетчето наркоманът. - На кораб сме!
На някакви американски самолети все им се чупели крилете. Никой не можел да ги оправи. Обаче идва един българин и казва:
- Я надупчете крилете през средата!
Те го направили и крилете спрели да се чупят.
- Как се сети?
- Ами тя нашата тоалетна хартия не се къса дето е надупчена!
Цирк. На манежа излиза конферансието и обявява:-Дами и господа сега ще имате възможността да видите номер които се изпълнява само и единствено в нашия цирк. На сцената избутват един огромен алигатор излиза един мъжага отваря му устата вади си оная работа слага си я вътре и със всичка сила го удря по горната челюст. Настава гробна тишина няколко зрители със слаби сърца припадат. Мъжагата невъзмутим отваря устата на крокодила и го вади цял. Аплодисменти!Публиката е на крака. Излиза пак конферансието и пита:- Иска ли някой да повтори номера?Пълна тишина!?Една блондинка вдига ръка всички я зяпват с недоумение!?Тя казва:-Аз съм навита само ако е възможно да не ме удря по главата!
Пиян мъж се прибира и жена му от вратата го почва.
- Къде са парите?
- Похарчих ги.
- За какво?
- Купих слон.
Вади левия джоб:
- Ето ти едното ухо.
Вади десния:
- Ето ти другото ухо, а хобота знаеш къде е!
Трима приятели си говорят:
единия - снощи пък кво ми се случи,прибирам се гледам жена ми с някакъв в леглото - ама защо да ми пука, млад съм,живота е пред мен,пих една ракия, поревах си и давам напред...
другия - ха, твоето нищо не е, прибирам се аз от командировка по рано, в къщи музика, крясъци, някакви мъже и жена ми пияни, танцуват,хилят се..всичките голи, ама защо да ми пука, завъртях се, излязох,цяла нощ по барове,алкохол и леки жени....
третия - ..да знаете с мен какво стана, прибирам се, още не съм светнал лампата във входа, зад мен един як мъжага ми вика - оох Жоре,откога искам да те изпраскам...и ме изпраска, ама защо да ми пука, аз не съм Жоро...
Един мъж решил да се жени, но държал да е честно момиче. Води едно момиче вкъщи, показва си члена и пита:
- Какво е това?
- Как какво? Член, - отговаря тя.
Не става, щом знае.
Накрая намерил една дето отговорила:
- Пишле.
Мъжът се зарадвал, оженил се за нея. След месец съпружески живот отново я пита, тя пак:
- Пишле.
- Какво пишле - това е член!
- Какъв член? На Пешо и Весо са членове, а това си е пишле.
Млад моряк, след няколко месечно плаване загорял за секс и попитал боцмана:
- Боцмане, може ли да помогнеш с нещо?
- Мога! Срещу 200 долара готвача-китаец е на разположение.
- Ама как?! Цели 200 долара и то за китаец?!
- Ами, виж момче:
... 100 долара са за капитана, защото хич не ги обича тия работи;
50 долара са за мен, защото и аз хич не ги обичам тия работи;
и по 25 долара давам на двама здравеняци да държат китаеца, защото и той хич не ги обича тия работи!