Когато бях млад, мразех да ходя на сватби. Изглежда, всички мои лели, баби и престарели братовчедки се надпреварваха да идват при мен, да ме ръчкат в ребрата, да се кискат и да казват:
- Ти си следващият.
Спряха с тези глупости, след като започнах да се държа с тях по същия начин на погребенията.
Когато бях млад, мразех да ходя на сватби. Изглежда, всички мои лели, баби и престарели братовчедки се надпреварваха да идват при мен, да ме ръчкат в ребрата, да се кискат и да казват:
- Ти си следващият.
Спряха с тези глупости, след като започнах да се държа с тях по същия начин на погребенията.
Гаджета си говорят преди сватбата:
ТОЙ: Разгеле! Най-после! От кога чакам!
ТЯ: Да си тръгвам ли?
ТОЙ: Не, да не си си го и помислила дори!
ТЯ: Обичаш ли ме?
ТОЙ: Естествено!
ТЯ: Изневерявал ли си ми?
ТОЙ: Не, как може да ти хрумне подобно нещо?
ТЯ: Ще ме целуваш ли?
ТОЙ: Да!
ТЯ: Ще ме биеш ли?
ТОЙ: Не, разбира се!
ТЯ: Мога ли да ти вярвам?
Разговор след сватбата - четете отдолу нагоре.
Рибар от брега лови риба.От водата се показал крокодил.
-Как е ,кълве ли ??
-Не!
-Що не влезеш да се изкъпеш тогава?? :lol:
Негър влиза в бара ,а на рамото му -страхотен папагал.Барманът пита:
-Къде го намери този хубавец?
-В Африка-отговаря папагала.-Там ги има много......... :lol: :lol:
Колкото повече, толкова повече, казал Мечо пух........
....................................................................
и умрял от свръхдоза..
Опс, казал таралежа и слязъл от четката за дъски
По една пътечка вървят 2-ма пияни един срещу друг. Срещна ли се те и единият казал „я направете място да мина“ и другият му отгворил „добре, но един по един“.
Двама електротехници висят на един стълб и поправят нещо. По едно време минава една баба. Единият и подвиква :
- Бабе, ще ми подадеш ли онзи кабел там?
Подала му бабата кабела, отминала, а другият техник се ухилва:
- Казах ли ти бе говедо! Казах ли ти, че това не е фазата?