Днес чух много брутален виц и няма начин да не го споделя. Предупреждавам, че е брутален черен хумор и на някои от вас може да не хареса. :!: Та вица е следния:
Малко сладко момченце с розови бузки и сияещо от радост личице се прибира от училище тичайки и викайки:
- Мамо, мамо, мамо,мамо...
Влиза във входа и продължава:
- Мамо, мамо, мамо,мамо...
Качва се по стълбите и отново:
- Мамо, мамо, мамо,мамо
Влиза през вратата:
- Мамо, мамо, мамо,мамо
Тича към кухнята:
- Мамо, мамо, мамо,мамо
Стига при майка си и продължава да вика радостно:
- Мамо, мамо, мамо,мамо
Майката:
-Спокойно миличко кажи какво има:
Детето:
- Мамо, мамо, мамо,мамо
Майката:
-Успокой се кажи какво има
Детето:
-Мамо, мамо, днес получих цели три шетици и учителката каза, че съм най-умното дете в нашия клас!!!!!!!!!
Майката:
-К'во ти пука нали имаш рак...... :gib: :chain:
* Бойко Борисов е единственият човек, който някога е побеждавал на тенис тухлена стена
* Бойко Борисов не е як като бик – биковете са яки като Бойко Борисов
*Когато Бойко Борисов отива да дари кръв, той отказва иглата и иска да му дадат нож и кофа
* Преди няколко хиляди години, Бойко Борисов срещнал мечка. Тя толкова се уплашила, че избягала на северния полюс а козината й побеляла от ужас...
* Бойко Борисов е играл руска рулетка с напълно зареден револвер. И спечелил.
*Всъщност, той е играл руска ролетка и със зареден пистолет Макаров. И пак спечелил.
*Някои хора носят пижами със Супермен. А Супермен носи пижама с Бойко Борисов.
* Бойко Борисов не чете книги. Той ги бие докато не си кажат всичко.
* Оригиналът на Властелина на пръстените бил с Бойко Борисов вместо Фродо. Книгата била 5 страници дълга - Бойко Борисов пребил Саурон и цялата му армия по средата на първа глава.
* Веднъж на Бойко Борисов му дошла идеята да продава потта си като напитка. Можете да я намерите под името Red Bull
* Когато Брус Банер се ядоса, той се превръща в Хълк. Когато Хълк се ядоса, той се превръща в Бойко Борисов.
* Оригиналното заглавие на филма Пришълецът срещу Хищникът е било Пришълецът и Хищникът срещу Бойко Борисов. Филмът обаче трябвало да се направи наново, защото кой ще плати 5 лева, за да гледа филм дълъг 3 минути?
* Когато се родил Бойко Борисов, единственият човек, който плакал е докторът. Никога, никога не пляскайте Бойко Борисов по дупето
* Бойко Борисов знае последната цифра на числото пи.
* И е броил до безкрайност. Два пъти
Лесбийки не съществуват. Само жени, които още не са срещнали Бойко Борисов
Има и още <!-- m --><a class="postlink" href="http://slackpack.net/?q=node/116" onclick="window.open(this.href);return false;">http://slackpack.net/?q=node/116</a><!-- m -->
Алкохолът помага за засилване на дейността на мозъка.
Едва след изпито достатъчно количество алкохол,
човек съвсем ясно осъзнава, че земята наистина се върти!
Влиза човек в магазина:
- Килограм маслини.
Продавача:
- Да ви ги пакетирам ли?
- Не! Ще си ги търкалям до вкъщи!
ББ- Суперсила
<!-- m --><a class="postlink" href="http://vbox7.com/play:c94d7803&start=121&r=emb" onclick="window.open(this.href);return false;">http://vbox7.com/play:c94d7803&start=121&r=emb</a><!-- m -->
Един влиза в бар и си поръчва бира, след което започва да гледа странно бармана. Барманът пита:
- Какво си ме зяпнал?
- Ами приличаш на гъз в лицето.
Барманът се ядосал, извикал охраната и пребили пияния. След малко пийналият пак влиза в бара. Поръчва си бира и пак започва да зяпа бармана.
- Сега пък какво? - раздразнил се барманът.
- Абе, ти знаеш ли, че приличаш на гъз в лицето? - попитал пияният.
Барманът се ядосал, пак извикал охрана, пребили до смърт клиента и го изхвърлили.
Пияният се връща трети път, влачи се по корем, целият е в кръв, но застава пак на бара. Барманът се ядосал, но нищо не казал, само си налял джин с тоник в една чаша и започнал да пие със сламката бавно, за да се успокои. Наблюдавал пребития си клиент и решил да се смили над него. Попитал го:
- Кажи бе човек, защо ме зяпаш така?
Пияният отвърнал:
- Айде свърши с клизмата, пък ще ти кажа после. ::beer::
Попаднах на тази темичка, и се сетих и аз 1-2 вица, но докато я четях цялата, се сетих още няколко, та моля за извинение... :oops:
Виц 1. Асан и Айшето, в пристъп на ГОЛЯМ мерак, се награбили... Първи, втори, трети, четвърти път.... и така до сутринта. По едно време обаче Асан се прежулил, имал чуството, че оная му работа направо ще се запали, и се втурнал в кухнята, извадил от хладилника кофичка с кисело мляко, и си го вкарал вътре с блажена въздишка. В този момент обаче се показва Айшето на вратата, и учудено коментира:
- Бе бех виждала как се празни, ма досега не бех виждала как се пълни!
Виц 2. Двама приятели погребвали тъщата на единия от тях в леко дъждовно и поразкаляно време. Правили, каквото правили, и накрая, поизтупвайки се, казали:
- Бе малко се поизцапахме, ма убава работа свършихме!
Виц 3. Една жена се оглеждала вкъщи пред огледалото полугола, и нареждала:
- Аууу, колко съм напълняла!.... И задника ми е увиснал..... бръчки около очите..... косата ми е оредяла.... Скъпи, чуствам се ужасно, имам нужда от комплимент! Кажи ми нещо!!!
Съпругът и я погледнал, и след кратък размисъл отговорил:
- За сметка на това - зрението ти е страхотно!!!
Виц 4. Решила женската мисъл да отиде на гости на мъжката - да види как я кара, какво става, и такива разни. Речено-сторено! Влезла тя в мъжката глава, а там - празно, пусто, тъмно, паяжини навсякъде... Поогледала се малко, и тръгнала да търси признаци за живот. и по едно време профучава покрай нея една мисъл. Женската се зарадвала, понечила да я заговори, но безрезултатно. Продължила тя да върви, и пак срещнала същата мисъл да профучава, този път в обратна посока, и решително се изправила пред нея:
- Здравей, аз съм женската мисъл, дойдох ви малко на гости, да видя как сте, що сте...
- Оооо, не знам, не ме занимавай, аз минавам само за лед - купона е на долния етаж!!!
Виц 5. Писмо за развод (може би сте попадали на него из нета )
В прокуратурата постъпило следното писмо от една жена:
Здравейте! Бих искала да се разведа с моя съпруг, и причината за това, е че той постоянно ме е.е, денонощно!!! Сутрин, като се събудиме, понеже цяла нощ не ме е виждал - ме е.е! След това, докато приготвям кафето - пак, докато правя закуската - също.... докато зареждам пералнята, докато простирам, докато сгъвам дрехите, докато гладя - просто, НАИСТИНА постоянно!!! Така не може да се издържа просто, желая това нещо да приключи час по-скоро!!!
П.П.: Извинявам се за изкривения правопис, но нали ме разбирате..........
Виц 6. Асан влязъл при доктора, и започнал да му обяснява:
- Докторе, помегнете ми, моля ви, ти баща, ти майка, кажете ми какво да правиме с Айшето?!? Много се искаме, много се обичаме, постоянно правиме секс, но ни се народиха една камара деца, не смогваме да ги гледаме!!!
Погледнал го доктора, и отвърнал:
- Ми добре, Асане, ще ти отрежем таша.ите!
Резнал ги той, и заръчал на Асан да дойде след месец на контролен прелед, но не се минало и седмица, и Асан се появява:
- Аааа, докторе, така не става! Не си е работа просто - лягаме си с Айшето, награбваме се, ма няма свършване!!! Върнете си ми ги обратно!
Дръпнал се доктора настрани, и попитал сестрата къде са, а тя притеснена му отвърнала, че ги е изхвърлила. Доктора я потупал по рамото:
- Спокойно, ще оправиме положението - и се отправил към килера, където имало препариран орангутан, от когото резнал та...ите, и ги сложил на Асан.
Раздели ли се те по живо, по здраво, с уговорката пак след месец - на контролен преглед, но се минал месеца, 2, 3, 5....а от Асан - ни вест, ни кост! И един ден, както си се разхождал, доктора се засича с Асан, който още отдалече го посреща:
- Доктореееееее, алал да ти е! Жив и здрав да си, да илядиш!
- Защо бе, Асане, какво стана с тебе - на контролен трябваше да идваш - никакъв те няма?!?
- Ооооо, докторе, след твоята намеса положението е повече от страхотно - аз е.а, Айшето ражда, а ония фащат гората!!!
Виц 7. В един кокошарник кокошката снесла огромно 5-килограмово яйце. Разнесла се мълвата, насъбрала се тълпа, шумотевица, репортери.... Обърнали се към кокошката:
- Браво, поздравления! Какви са вашите планове занапред?
- Да снеса 7-килограмово яйце! - отвърнала тя-
След това репортерите се насочили към петела:
- Поздравления! Какви са вашите планове занапред?
- Да счупа главата на щрауса...
И накрая, но не на последно място, една малка обява:
ТЪРСЯ СИ ЖЕНА!!!
(забранено за лица под 18 години!!!)
Искам да сменя жената. Търся съвсем обикновено, средностатистическо девойче. За да не се разочаровам, а и да не разочаровам кандидатките, които най-вероятно ще са стотици, описах няколко основни изисквания на които да отговарят. Тя трябва:
1. Да е възвишена - ще рече да ми се възвисява до шнура
2. Да е като риба - демек да ходи опулена с отворена уста и да лапа де що види да мърда
3. Да е интелигентна - ще рече кат’ са прибера вечер от работа нервен, с едно такова ебано настроение, да се нагъзва веднага с една студена бира в ръка, без да се налага да отварям уста да обяснявам що ми е ебано настроението
4. Да е широко скроена личност - ще рече да се не плаши от романтичен секс с подръчни материали с големо “фи”. Пример: свещи, свещници, винени бутилки, бирени бутилки, крак от маса, само крак, само маса и други подобни
5. Да е тактична - да се клати в такт с музиката докато я лющя, че се изнервям иначе и обърквам ритъма. Аз слушам лека, отпускаща музика като Напалм Дед, Сепултура, Пантера, Висоцки
6. Да е поет по душа - и по гъз, та кат’ чуе, че пускам Сепултура да знае, че ще й го тура и да ма фаща за шнура
7. Да е романтична - например да си татуира две Б-та на бузите на задника, та всеки път като се нагъзи да си чета името - БОБ. За големината “О”-то съм изцяло отговорен аз.
8. Да е практична - да се движи изкъщи в стойка партер със забучена пура в задника, че не се знае кога ще ми дойде кефа да пуша, кога да *бибипам*
9. Да е музикална - да обича да прави свирки
10. Да е твърдоглава - като правим секс на задна прашка да не се оплаква, че я боли като си удря главундера в стената, ами да гледа да не излиза от ритъм с музикалния съпровод на Пантера
11. Да носи на бой и анален секс - ще рече да има потенциал да го поема не само надлъжно, но и напречно, щот’ се не знае как ще ми е кеф
12. Да говори само истината - демек да отбелязва с възторг всеки ден колко ми е голям, колко съм красив, мъжествен, умен и забавен
13. Да има малки ръчички и големи устища.
14. Да няма връзка между хранопровода и матката, че една мръсница така се опита да ме върже за семейното огнище. Вика ми “Бременна съм”. Казвам как ше си бременна кат’ та *бибипам* само в гъзъ? “Ама аз имам връзка”. Лайняна работа ви казвам…
15. Да няма трета сливица, че пречи
16. Да изглежда като терорист - демек да има големи бомби
17. Да е умна и руса
Абе 17 точка ще я преправя, че никой няма да се обади - нека бъде само руса.
Аз ще си я възпитам допълнително
Даже се сетих за още няколко, но като погледнах предишния пост..... :oops: Моля за извинение
5. Да е тактична - да се клати в такт с музиката докато я лющя, че се изнервям иначе и обърквам ритъма. Аз слушам лека, отпускаща музика като Напалм Дед, Сепултура, Пантера, Висоцки
:lol: :lol: :lol: :mrgreen: - no comment
Един програмист влиза вечерта в бара и вижда колегата си на една маса, а пред него купчина празни бутилки от уиски. Пита го:
- Какво се е случило, колега?
- И-з-т-ри-вам о-пера-тив-ната па-мет!