На вратата се звъни. Бащата на Иванчо отваря и вижда на прага една общо взето обикновена женица около петдесетте. Жената казва:
- Здравейте. Аз съм учителката по биология на вашия син и трябва да поговоря с вас.
Бащата на Иванчо учтиво кани госпожата вкъщи. Предлага кафе. Жената неспокойно се върти на фотоьойла и накрая изплюва камъчето:
- Как да ви кажа, господине, вашият син Иванчо вчера в час по биология каза, че ще ме чука.
- Кой??? Моят Иванчо ли ? - пита бащата.
- Да. За съжаление точно той. - отговаря госпожата.
Бащата на Иванчо става от мястото си, отваря прозореца и се провиква с пълно гърло:
- Иванчоооооо!
От двора се чува:
- Кажи, татеееее?
- Ти казвал ли си, че ще чукаш госпожата по биология, аааааа?
- Да, татеееееее.
- Ами жената дойде и те чака. Качвай се веднага горе!!!
Преди разпада на СССР в един затънтен далечен колхоз, се провежда годишно отчетно-изборно събрание на ППО на КПСС. Събранието протича нормално - преизбират старото-ново ръководство с единодушие, отчитат постигнати резултати и т.н. - както си му е редът. Накрая парторгът дръпва пламенна реч:
- Другари, като построим комунизма ще потекат реки от мед, реки от мляко... и на всеки ще купим по един самолет. И то не какъв да е, ами бърз, свръхзвуков... - разпалил се той.
Един чичка вдига ръка и пита:
- За какво ще ни служи този самолет, какво ще правим с него?
- Как за какво? Представи си, че в Москва са пуснали салам. Палиш самолета и си първи на опашката!
Звучи малко парадоксално, но аптеката си е забавно място. Там могат да се чуят какви ли не щуротии от страна на клиенти, разбрали-недоразбрали какво се говори в рекламите или сред познатите им.
Вижте за какво става въпрос:
- Дайте ми един глистер аналгин.
Още по темата за блистерите:
бластер
кора, коричка
Две люспи аналгин и една люспа антистенокардин.
фолийце
подопаковка
площадка (за антистенокардин)
Една филийка аналгин.
Севдалин на ламаринка. (блистер седалгин)
Едно бухтерче аналгин.
Две бисерчета фамотидин.
Една кантонерка аналгин.
Това на плочки продавате ли го?
Витамин С на скилидки продавате ли?
- Калиев сперманганат имате ли?
- Презервативи дурасел да ми дадете.
- Вагинални таблетки за през устата?
- Дай едно от ония, дето като го хвърлиш във вода вика "Фъш"!
- Какво е разписанието на това хапче?
- Да имате ежедневни превръзки на севъндейс?
- Обезчестяващ спирт!
- дефлориращ сапун на Dove
- наливни превръзки
- вносни кърпи
- лекарство за центриране на главния мозък
- нещо от семейството на аналгина, да завършва на "форте"
- Ще искам едни хапчета за секс подагра.
- Колко струва гали премагали?
- Имате ли свещички?
- За какво?
- Как за какво? За гъ*а!
- Дайте ми един индезит от 10, ако може.
- капкометър
- Връщам ги животинчетата (Анималс - бел.ред.), защото пише да не се дават на децата. (СЪХРАНЯВАЙТЕ НА МЕСТА НЕДОСТЪПНИ ЗА ДЕЦА! - бел.ред.)
- Вие същата аптека ли сте, където я търся?
- Този аналгин където ми го дадохте, може ли да го развалите? (т.е. да вземат само един блистер - бел.ред.)
- Имате ли четка за зъби с 5360 косъма?
- сироп на д-р Тайсън
- един противозащитен лосион
- аспирин протест
- колгейт макс грип
- зелени хапчета за епидемия
- паста за зъби плака луд
- Тези хапове за изрусяването (има се предвид "оросяването" - бел.ред.) вече не ми вършат работа.
-Зиртек капки за очи имате ли?
-Имаме Зиртек капки, но те не са за очи.
-Знам, знам, аз ще си ги капя в носа...
Мъж иска да купи шампоан.
- За каква коса?
- Дълга, черна.
- "тирамифлу" вместо "терафлу"
- Може ли една валериана - от натуралната, ако може, защото другата не ми действа!
- Можете ли да ми поправите черчеветата на очилата?
- Копчета за хлебарки имате ли?
- Гле'й к'ви копчета си ми дал да гълтам!
- Обадете се на доктора, той ще гарантира за мен!
-Аспирин?
-Колко?
-За 80 кила чушки.
- А налагинчето колко струва вече?
- Бушони за уши имате ли?
- километър за температура
- презерматив
- търнометър
- тулумба за клизма
- калиев хиперкомбинат
- Дай две колдрекс макс фактор!
- Хайлол тот за простуда?
- Парацетамол на активия?
- алка-зайцер
- воден кислород
- Терминатор S2 на Vichy имате ли?
- Дай ми кока-кола, ама негазирана, за кашлица. (сироп тусирол - бел.ред.)
Лекар пита пациент-вегетарианец:
- Защо вие, убеденият вегетарианец, ядете заешко?
- За отмъщение. Те защо ядат зеле?
Иванчо много обичал математиката, затова събрал целия клас и го извадил.
Две мечки-стръвници бродят из планински град. Едната съветва другата:
- И избирай консерва със синя лампа отгоре. Вътре месото е по-тлъсто.
Урок по биология. Учителката пита децата:
- Деца, кажете кой е най-важният орган на човека?
Иванчо пръв вдига ръка.
- Иванчо, пак ли някоя простотия ще кажеш?
- Не госпожо. За мен кожата е най-важният орган на човека!
- Правилно Иванчо, кожата е много важен орган.
- Разбира се, че е важен госпожо, иначе трябваше да си носим мъдете в ръце...
Минавам през паркинга и не вярвам на очите си - комшийката долива масло! Доживяхме...Приближавам... A-а-а-а всичко си е наред - сипва маслото в казанчето за чистачките... :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Седи си Баба Яга и гледа "Доктор Куин - отегчителката". На вратата се звъни.
- Влез, како! - казва домакинята, без да се обръща. И примата на една музика влязла.....