До Пловдив. ТИР къмпинг "Кемера”. Зверски уморен тираджия привечер паркира ТИР-а си, заключва кабината и ляга да спи. Чука се на прозореца му:
- Бате, дай десет лева, шти духам ма!
- Махай се от тук! Уморен съм!
След 5 минути пак се чука:
- Бате, дай пет лева, шти праим сичко на тебе!
- Махай се ма! Спи ми се.
Полицейски патрул, минавайки от там вижда някакво движение и суматоха около ТИР-а, доближава се и единият от полицаите чука по стъклото. Стъклото се сваля малко, отвътре се подава един х*й и се чува:
- Айде лапай го за две минути и ме оставете на мира вече!!!
'Минута е много''. Въпрос на зрител: Що е то минет?
Започва броене. Досадното човече на "Минута е Много" казва:
- Ами, сега?
Състезателят започва да мисли.
Мисли, мисли... Остават 10 секунди. Човечето казва:
- Няма време!
Състезателят изнервено:
- Трай бе! Да ти го туря в устата!
Водещият:
- 'що не ръкопляскате бе?!
Действието се развива в супермаркет. Един човек взел две консерви кучешка храна и се наредил на опашката на касата. Когато дошъл неговият ред, касиерът погледнал покупката и попитал:
- Господине, имате ли куче?
- Да, разбира се – отговорил клиентът.
- А къде е то?
- Ами оставих го вкъщи.
- Съжалявам, но не мога да ви продам кучешка храна, ако не видя кучето. Такива са правилата.
На другия ден човекът отново се върнал в същия супермаркет, взел две консерви храна за котки и отново се наредил да чака. Като видял консервите продавачът попитал:
- Имате ли котка, господине?
- Имам, но я оставих вкъщи.
- Много съжалявам, но не мога да ви продам котешка храна, ако не видя котката. Такива са правилата.
На другия ден човекът отново отишъл в магазина, но този път носел хартиена торбичка със себе си. Застанал на касата, подал я на касиера и казал:
- Ето, пъхнете си ръката вътре.
- Хмм... меко е и е топло. Какво е? – попитал касиерът.
- Бих искал да купя три ролки тоалетна хартия, моля.
Продавам два сафрида (35гр. и 53гр.) на себестойност:
- бензин - 20 лв.;
- болничен, за да отида за риба - 50 лв.;
- 3 скъсани чепарета с тежести 9 лв.;
- спукана гума - демонтаж и монтаж - 18 лв.;
- автомивка след риболова - 12 лв.;
- глоба за превишена скорост - 20 лв. (платих ги "на ръка", за да не ми пишат акт и икономисах 30 лв.)
- джобни на жена ми (за да не бучи) - 100 лв.
Всичко: 229 лева (ще ги дам и за 220, въпреки че съм на загуба)
Защо вегетарианките не пъшкат, не охкат и не викат по време на секс?
Защото не искат да си признаят, че парче месо им доставя удоволствие.
- Напредваш ли, напредваш ли в шофирането?
- Разбира се. Пътищата постепенно започват да водят в тази посока, в която пътувам.
Шотландия. Съпругата:
- Скъпи, трябва да отида до магазина, а съм си изпрала полата...
Съпругът:
- Вземи моята..
Пешо се връща пеша от кръчмата. По някое време спира и пикае на улицата. Идва полицай и казва:
- Това ще ви струва 10 лева.
Пешо вади 20 лева, а полицая:
- Нямам да Ви върна.
- Пусни една вода и ти, аз черпя. :lol:
Срещат се две еврейчета и си говорят.
-Здравей,Моше!Вашите какво ти продадоха за Коледа?
Жената към мъжа си:
- Мили, знаеш ли колко неща можехме да си купим, ако спреш пиенето!?
- Знам - за мен нищо, за теб - палто...