Една жена родила рижаво бебе. Извикала дежурния в родилното отделение лекар и се замолила:
- Докторе, помогни, детето не е от мъжа ми, рижави няма нито в моя, нито в неговия род, ако разбере ще ме убие!
Докторът казва "Ще оправим положението" и отива при съпруга.
- Честито, имаш син. Само че трябва да те питам нещо: Колко често спиш със жена си?
- Ами, докторе, аз много работя, прибирам се късно, уморявам се много, и да ви кажа, много рядко се случва, има-няма веднъж на два-три месеца.
- Веднъж на два месеца, а? Ела тогава да видиш какво си направил с тоя ръждясал член.
Али и Хасан били големи приятели, но Али много харесвал Айшето, пък и тя него. Решили един ден да напият Хасан и да свършат едно - друго. Така и направили, ама Хасан разбрал и само се престорил на пиян. Казал, че отива да си легне. Отиват след малко Айшето и Алито - гледат Хасан спи.
Да ама Айшето няма вяра и отскубнала един косъм от задника му за всеки случай. Алито и той, Хасан се поразмърдал и те решили да опитат по още един път.
Скубали косми и двамата. Хасан не изтърпял и казал:
- Ако шъ съ чук*те, чук*йте съ, мойто г*з да не е маргаритка - спи, не спи…
Студент влиза в стола, а там всички столове заети. Сяда на една маса, на която седи един професор. Професорът намръщено казва:- Свиня и птица не седят на една маса!Студентът отговаря:
- Ами аз тогава отлитам...Професорът се ядосал и решил да скъса студента на изпита. На изпита обаче младежът отговорил перфектно на всички въпроси.
- Добре, ще ти задам последен въпрос. Представи си, че вървиш по улицата и намираш две торби - едната с пари, а другата с акъл. Коя от двете ще избереш?
- Тая с парите!
- А аз щях да избера тази с акъла...
- Нормално! Кой, каквото няма, това си избира....Професорът се ядосал още повече, взел книжката на студента и написал вътре - "Говедо".Студентът, без да погледне, я взима и напуска стаята. След една минута надниква отново през вратата и казва:
- Господин професор, гледам тука, че сте се подписали, а оценка не сте ми сложили.
В магазин за бельо. Мъж се обръща към продавачката:
- Имате ли мъжки боксерки?
- В момента - не, господине, но мога да Ви предложа дамски боксерки. Почти няма разлика...
- А искаш ли да извадя разликата и да те плесна с нея по челото!?
- Коя е най-опасната и смъртоносна дума в ядрената физика?
.............................
- Опа-а-а......
Вървя си и гледам табела "Жени". Влизам....... - кенеф!
Взето назаем от Тунинг форума.
"Последният работен ден на Петьо пощальона след 35 години вярна служба на Българските пощи. Отишъл Петьо до централата взел си раницата с писмата, преметнал я през рамо и тръгнал по адресите, които си обикалял още от първата година в пощите.
Като стигнал първия адрес на вратата го посрещнало цялото семейство, на което той носел пощата вече дълги години, поздравили го за пенсионирането и му подарили дребно подаръче за спомен.
Радостен, Петьо продължил към втората къща, където собственикът също много доволен и благодарен на Петьо през годините му подарил кутия кубински пури - да си ги пуши с пенсията.
Още по-развеселен Петьо стигнал третата къща и звъннал на звънеца. Вратата се отворила, а на прага една ослепителна блондинка облечена провокативно . Без много приказки мацката го грабнала за ръката завела го на горния етаж в спалнята, където няколко часа двамата правили див секс.
След като се облекли горещата русокоса дама го завела в трапезарията на първия етаж направила му закуска - яйца, бекон и кафе. Петьо отпил от кафето и видял, че в чинийката под чашата има банкнота от пет лева:
- Абе, всичко прекрасно, ама какви са тия пет лева?
Мацката отговорила с усмивка:
- Ами тая сутрин казах на мъжа ми, че ти е последния ден на работа и нали, че трябва да направим нещо специално за теб и той ми каза "Еби го тоя - дай му пет лева!".....а закуската беше моя идея."
Кандидат-кмет в шопско село решил да провежда директна кампания и тръгнал по селските къщи. Отишъл при Нане и си записва какво иска Нане от него за да гласува. Нане се почесал и казал:
- Е,оная ливада от 200 дка, та да си направим комплект компиро.
После кандидат-кмета отишъл при Коце и той му поискал “10 малки прасенца за да си направи комплект със свинкята-майка”.
В края на деня отишъл при Вуте и него го попитал какво иска да му даде за да гласува за него, а Вуте отговорил
- Сакам 2 мъде.
- Чакай бе, е Нане шъ си направи комплект за компири, Коце – комплект със свинкята, а ти – мъди. За какво са ти?
- Шъ си направа комплект с курецо, що го получих от предишната ти изборна победа!
Петокласник:
- За Коледа искам тампон!
- A знаеш ли какво е това "тампон"?
- Амии, не знам точно, но по телевизията казват, че ако имаш този тампон, може да ходиш на плаж всеки ден, да караш колело, да тичаш, да правиш всичко, каквото ти харесва и никой нищо да не забележи!
Разговор между колеги лекари тесни специалисти:
- Колега, сутрин като пия кафе усещам остра пареща болка в лявото око.
Колегата му поглежда замислено и го пита:
- Колега, сутрин преди да си пиеш кафето вадиш ли лъжичката...........?