Eдна жена влиза в месарницата и пита месаря:
- Имате ли свинско месо?
- Да - отговорил учтиво месарят - да ви го нацепя или да ви го начукам?
- А, не, не - жената се смутила - а имате ли птици?
- Разбира се, да ви тегля ли една патка?
...- Не, не, дайте ми малко карантия.
- Дайте да ви тегля един език, че да си ходите по живо, по здраво!
Американецът:
- Нашите самолети са толкова големи, че вътре могат да се съберат едновременно и пехотен и танков взвод!
Французинът:
- А нашите са толкова големи, че вътре могат да се съберат два пехотни и два танкови взвода!
Руснакът:
- Аз пък миналата седмица имах следния случай. Летим с командира по задача.
По едно време той ми вика: "Я отиди отзад и виж какво шуми в салона!". Взимам
аз мотоциклета и отивам. За два часа обиколих целия салон и нищо не намирам.
Приближавам се към най-далечния ъгъл и какво да видя - единият илюминатор
забравен отворен, някакви Американски и Френски самолети се промъкнали през него и летят около лампата... :mrgreen:
Kangalov Wrote:
Американецът:
- Нашите самолети са толкова големи, че вътре могат да се съберат едновременно и пехотен и танков взвод!
Французинът:
- А нашите са толкова големи, че вътре могат да се съберат два пехотни и два танкови взвода!
Руснакът:
- Аз пък миналата седмица имах следния случай. Летим с командира по задача.
По едно време той ми вика: "Я отиди отзад и виж какво шуми в салона!". Взимам
аз мотоциклета и отивам. За два часа обиколих целия салон и нищо не намирам.
Приближавам се към най-далечния ъгъл и какво да видя - единият илюминатор
забравен отворен, някакви Американски и Френски самолети се промъкнали през него и летят около лампата... :mrgreen:
хаххахаха , ба'ти мухите нахални, да кръжат около лампата :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Катаджия спира автомобил. Шофьорът смъква стъклото, прави грозна физиономия и казва:
- БАУ!!!!
Полицаят подскача от уплаха, шофьорът го успокоява:
- Спокойно, бе! Не виждаш ли, че съм вързан?
100Y0 Wrote:Катаджия спира автомобил. Шофьорът смъква стъклото, прави грозна физиономия и казва:
- БАУ!!!!
Полицаят подскача от уплаха, шофьорът го успокоява:
- Спокойно, бе! Не виждаш ли, че съм вързан?
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
"Имало едно време една пуйка, а до нея живеели орли на едно високо дърво. Веднъж пуйката питала орлите:
-Абе как така вие можете да се изкачвате на върха на това дърво...искам и аз да мога да летя като вас.
Орлите отвърнали:
-Виждаш ли го това л@йно! Ядеш л@йно и ще летиш.
На първия ден пуйката клъвнала малко л@йно - хоп на първия клон. На другия ден - хоп, повече - хоп на втория клон...
И така, след една седмица ,след като пуйката изяла огромното л@йно се качила на върха!
Тамън да се полюбува на успеха си... видял я фермера тая тъпа пуйка ,че се е качила на майната си, извадил пушката и я гръмнал!
Какъв е извода :
С л@йняни номера можеш да се изкачиш на върха, но не и да се задържиш на него..."
Старец се оженил за млада девойка.
След една година я води в болницата да ражда
- Ама вие можете!!!! - учуден пита доктора
- Моторът винаги трябва да работи! - гордо заявява дядката.
След още една година пак я води в болницата да ражда.
- Ама вие още можете!!! - пак се чуди докторът.
- Моторът винаги трябва да работи!!! - пак гордо отвръща дядката.
След няколко часа докторът излиза от родилното и с доволна усмивка казва:
- Е, деденце, трябва да смениш маслото - черно се роди!!!
На селянин му откраднали кравата. Отива с двамата си сина, да види как е станало това. Стената била разбита и бащата заключил:
- Дупката е малка, някой дребен ще е !
- Щом е дребен, значи е педал ! - казал първия син.
- Щом е педал, значи не е от наше село. Това ще е само Пешо педала, от съседното село. - заключил другия син.
Отишли в съседното село и пребили Пешо, почти до смърт.
... Стиглано се до съд. Съдията пита.
- Защо пребихте човека ?
Бащата и синовете обяснили, каква е "логиката" според тях.
Тогава съдията изкарал една кутия и им казал.
-Я сега, като сте толкова интуитивни ми кажете, какво има вътре?
-Щом кутията е квадратна, значи вътре има нещо кръгло. - казал бащата.
-Щом е нещо кръгло, значи е оранжево. - казал единия син.
-Щом е оранжево, значи е портокал. - казал другия син.
Съдията се изправил, погледнал подсъдимия и рекъл.
- Ей педал, да върнеш на хората кравата !!!
Тече изпит. Студент не знае нищо и професорът решава да му пише двойка.
- Е, това е, - казва професорът, - дайте си книжката.
- Почакайте, - казва студентът, - нека аз да ви задам един въпрос, ако ми отговорите- пишете ми двойка, ако не- тройка.
- Добре.
- Как са забива червей в земята?
- Не знам.
- Залива се с цимент и се забива.
- Добре, дайте си книжката.
На другия ден професорът вижда студента в института, отива при него и му казва:
- Дайте си книжката.
Поправя тройката на шестица и вади едно шоколадче.
- А това е от жена ми
Студент закъснява за лекция и професора му се кара:
- Срамота! Не си ли бил в казармата, да се научиш на точност!
- Бил съм.
- И какво казваше там старшината като закъснееш за строя?
- Казваше "Здраве желаем, господин лейтенант"