Някакъв се обажда на ветеринаря:
– Докторе, да доведа кучето при теб, а? Остаря вече, зъбите й изпопадаха, не вижда…
– Ок, доведи я утре рано.
– На работа съм, ще я изпратя по тъщата. Виж там, сложи й една инжекция, та да не се мъчи много!
– За инжекцията дертове нямай, ама ще може ли кучето да се върне самичко?
:mrgreen:
:mrgreen:
"Липсва ли локва масло под колата, значи няма масло!" - Италианска поговорка!
Руснак влязъл в заведение и си поръчал една халба бира. Изпил я и поискал сметката. Барманът му казал:
– 27 рубли.
Мъжът извадил от джоба си 27 монети по една рубла и платил с тях. Барманът почервенял от яд, но нищо не казал.
Това нещо се повтаряло всяка вечер в продължение на няколко месеца. Една вечер обаче, когато барманът поискал както обикновено 27 рубли, мъжът извадил банкнота от 50 рубли и платил с нея. „Ей сега ще му дам да се разбере“, казал си барманът и извадил от чекмеджето 23 монети от по една рубла и ги хвърлил така, че те се разпръснали из цялото заведение. Мъжът се замислил за секунда, след което извадил от джоба си 4 монети от по една рубла и казал:
– Дайте ми още една халба!
Лято, жега невероятна, седят си двама гърци на сянка и пият узо.
- Лошо, Ставрос, лошо! Ще трябва да се работи!
- Кой, бе? Ние ли?!
- Не бе, Ставрос. Германците!!!
Катаджия спира шофьор и започва да го измъчва:
- Риванолът в аптечката ви е изветрял. Имате умряла муха във фара. Тоя триъгълник, защо свети в зелено, а не в червено?
Шофьорът го по изгледал и попитал:
– Господин полицай, вие женен ли сте?
– Да, женен съм…
– А защо тогава се държите като омъжен ?!?
- Поздравления! Чух, че си се развел!
– Да!
– Защо не се радваш? Нали ти беше голям мерак?
– Помниш ли, че ти бях казал, че ще ходим на круиз!
– Да!
– Един ден, с моята вече бивша жена стояхме на палубата, когато изведнъж едно малко момченце падна зад борда. То беше син на мултимилионер. Оказа се, че Нещастният баща изобщо не може да плува. Той се молеше някой да скочи във водата и да спаси сина му, обаче в този момент морето гъмжеше от акули и никой не се осмеляваше да скочи във водата за да спаси детето. Изведнъж, моята жена скочи при момченцето, хвана го и успяха да ги изтеглят с едно въже, точно преди да ги нападнат акулите. Бащата на момчето беше на седмото небе от щастие. Той веднага написа чек за пет милиона долара на жена ми и дори й предложи висок пост в една от неговите компании. Сега дори щял да се жени за нея. Жена ми за нула време стана знаменитост, постоянно я преследваха папараци и раздаваше автографи на всеки втори срещнат на улицата. Мене обаче ме забрави и дори поиска да се разведем. Дори и стотинка не ми остави след развода. Ето това са жените! Нямат капчица благодарност! А самият аз я бутнах зад борда…
Тез вицове не са само за Волво .. чай да се включа.
Един човек си припускал коня с каручката и кучето тичало наоколо.
П оедно време коня се обърнал и проговорил:
- Копеле дай малко вода.
Изплашил се човека че коня говори и хукнал да бяга. Бягал бягал а кучето след него.
Изморил се и се спрял до едно дърво, а кучето казало:
-Бах тоя кон как ни изкара акъла.
На плажа...
- Съблечи ме с думи, скъпи!
- Мии, щипалка ти влезе в бикините - не я ли усещаш?!
Можете да съблазните мъж, който има вярна жена. Можете да съблазните мъж, който има сексапилна любовница, но не можете да съблазните мъж, който има шише ракия и точно си е нарязал салатката...
/Цитат от форума на "Дневник"/
Πoлицaй cпиpa шoфьop зa pyтиннa пpoвepĸa. Oĸaзвa ce, чe тoй e изpядeн oтвcяĸъдe. Toгaвa пoлицaят мy ĸaзвa:
– Πpиятeл, eлa дa изпиeм пo eднo питиe. Имaм eднo шишeнцe ĸoняĸ в ĸoлaтa.
– A, cтapши, мoля тe, тa aз cъм нa път!
– Bиж ĸвo бe, мoй чoвeĸ, шoфиpaнe в нeтpeзвo cъcтoяниe - 100 лв., нeпoдчинeниe нa длъжнocтнo лицe - 200 лв, тaĸa чe избиpaй caм.